第四屆全港徵文比賽得獎結果

夢想的翅膀

我是一個快樂的女孩。媽媽很愛我，她總是給我溫暖的擁抱和甜蜜的親吻。爸爸和姐姐也不用說，他們都把我當作開心果。

可我也有不開心的時候，甚至可以稱得上痛苦。我的痛苦有時候也會延續成媽媽、爸爸、甚至是姐姐的痛苦。

那痛苦就是練鋼琴。

我從五歲就開始學琴。媽媽為了讓我養成良好的坐姿，把琴凳升得很高。坐在琴凳上，我就像坐在高台上的老鼠，生怕一個不小心，支架坍塌，而我會嘰哩咕嚕地摔下來。

大家都說鋼琴是最優美動聽的樂器。可要演奏出準確的樂曲，真是一件困難的事情。為此我不得不日復一日地練習。每當我練琴時，爸爸會戴上耳機躲進臥室裏，姐姐會不停抱怨我打擾了她的思緒，媽媽則一改溫柔的模樣，變成了一尊神情嚴肅的雕像，穩穩地坐在我的右後方，監視著我的一舉一動。我就像一隻快樂的小鳥跌入荊棘之中。時間都屏住了呼吸，袖手旁觀地看我的笑話。

再也無法忍受了！

誰來改變這個悲慘的世界？

我開始把每一首樂曲當作故事，把每一個跳躍的音符當作可愛的朋友。我試著和它們玩耍，也學著做它們的指揮官，主動出擊，摸熟每個調子的脾性，讓它們交相輝映，組成美妙的樂章。

自從我開始實施這個秘密計劃，媽媽又變回了最愛我的人，姐姐也不抱怨了，爸爸甚至會在我練琴時，泡上一壺香茗，稱讚這是他生活中最美妙的時刻呢！

我的音樂變成了梦想的翅膀。

化痛苦為能量

在我的家裏，有一位資優哥哥，還有一位對文字敏銳的媽媽，而在這兩座「大山」之下的我，常常被壓得喘不過氣。考試前夕，我在房間翻著厚厚的課本，眼看文字就像螞蟻般密密麻麻，便懊惱得用手捂著頭大叫道：「為甚麼痛苦總要找上我呢？」壓力猶如海嘯般泉湧，沖散了我剩餘的理智。

我走出客廳，正想喘一口氣，哥哥卻忽然出現說：「你怎麼不在房間温習呢？」他的話無意中刺痛了我的心，於是我不耐煩地大吼道：「是啊！我就是不如你聰明，又不如你勤奮，你就看不起我吧！」

我「呯！」地關上門，躺下來逃避現實，怎料竟誤墜夢鄉。

結果我幾乎沒有温習，考試時只覺腦中一片空白，只能一籌莫展地交上考卷，最終換來的成績只有五十五分。我內心再次絕望地吶喊：為甚麼痛苦總要找上我呢？

回家後，哥哥問我為何悶悶不樂，我也難過得顧不上賭氣了，便向他傾訴。他聽完後語重心長地說：「其實我當時想教你其他温習方法，可你被壓力衝昏頭腦，甚至先入為主而聽不進別人的話，才會讓自己痛苦。」

為甚麼痛苦總要找上我呢？我再回看那張考卷，才意識到痛苦是一把雙面刃，若沉浸在怨憤中，痛苦便如泥濘般讓我裹足不前；只有「痛定思痛」，痛苦才會成為滋養我的泥土。

我記得，有一個冬天的下午，那天很冷，我放學回家時，家裏不尋常的靜，那個天天都歡迎我回家的母親不見了。我的心慌了一下，走到客廳，赫然看到媽媽獨坐在沙發上，眼眶紅紅的，靜靜地流著眼淚……我不知如何是好，不敢打擾她。後來，我才知道，原來那天媽媽收到外婆患上癌症的消息，我也被嚇了一跳，頓時明白了她當時的感受。

之後，媽媽再沒有偷偷落淚，她努力打理她的盆栽，令家裏生氣勃勃的，然後常常把開花結果的照片傳給外婆看，讓外婆也感受到滿滿的生氣。

媽媽無論有多累，也會不辭勞苦每天探望外婆。而外婆每一次去看醫生，媽媽也從不缺席，因為她說外婆最怕看醫生，不能讓她獨自面對。

這次大病後，外婆的性格起了變化，變得很樂觀，常常掛著燦爛的笑容。外婆常說醫生也讚她積極，別人做化療會變瘦弱，她卻精神飽滿，還常常打趣說：「當然啦！我要吃好睡好，才有力氣打仗！」更重要的是，外婆終於改了她過分節儉的性格，開始懂得善待自己。

在我看來，疾病當然不是一件好事，但媽媽和外婆竟然能夠笑著面對，她們的笑容，好像能夠融化一切困難。也讓我知道，即使多大的難關，只要能笑著勇敢面對，始終有一天，會出現暴風雨後的彩虹。

每當我看到我和小狗豆豆的合照時，都會回想起和豆豆一起度過的快樂時光，心裏都十分難過。

我家有隻小狗，叫豆豆。我從小就和牠一起玩耍，一起長大。每當我不開心時，便會和豆豆傾訴。牠好像聽得懂似的，一聲不響地坐在我旁邊，靜靜地聆聽著我滔滔不絕的訴說。

有一天，豆豆變得不吃不喝，還不停地嘔吐。我們一家都很擔心，匆忙地把豆豆送去醫院，醫生說要馬上動手術。過了一小時後，手術室的燈熄滅了。醫生走出來對我們說：「我們已盡力了。小狗因急性心臟衰竭而死。」我聽後馬上淚如泉湧，抱著爸爸大聲痛哭起來。

自從豆豆死後，我感到十分孤單，也總是悶悶不樂的。因為我失去了一位「好朋友」——豆豆。直到有一天，爸爸說：「我會帶你去做狗義工，說不定你會開心起來呢！」

到了目的地後，我看到許多流浪狗和被主人棄養的狗，十分可憐。我先給小狗們洗澡，然後給牠們剪指甲和剪毛，還和牠們一起玩耍。即使我累得大汗淋漓，但心中還是很快樂的。

那天，我過得十分充實和開心。我很感謝爸爸帶我去做狗義工，讓我將對豆豆的小愛轉化為大愛，令我幫助到其他可憐的小狗們。雖然表面上看來是我幫了小狗們，其實是小狗們幫助了我，替我釋放了內心的痛苦。

這件事讓我明自到一個道理——人生有快樂也有痛苦，既然如此，我們可以用另一種方法來减輕痛苦，甚至將它轉化為正能量，令自己快樂起來。

征服心痛

有一種痛比受傷的病苦還要痛，無論這世界的科技和醫療多先進，都無法消除它，這就是心痛，但我征服了它。

一年前，我辛辛苦苦完成的一幅拼貼畫被妹妹撕成了兩半，我火冒三丈，衝上前狠狠地把她推下椅子，導致妹妹受傷流血了，媽媽緊張地抱著她往醫院跑。

我在家焦急地等了足足五小時，終於等到她們回來。一看到妹妹額頭上的紗布，我頓時由擔憂變得悔疚和自責！我一衝動竟把妹妹害成這樣，我馬上向妹妹道歉，但五歲的妹妹卻主動向我說對不起還保證不再撕哥哥的東西。我聽著內心很痛苦，我真不配做哥哥！連五歲的妹妹都比我懂事。

一周後，妹妹的額頭上拿走了紗布卻留下一個疤痕，那疤痕在我心中劃下了一道傷口。每次看著妹妹，我的心就隱隱作痛，越發難受。爸爸媽媽想看穿了我的心，主動找我談心，他們認為我一定能成為好哥哥。我決定痛定思痛，要從痛苦中吸取教訓，做個稱職的好哥哥，絕不能沉溺在痛苦中。

在往後的日子，我做事不再衝動，變得謹慎，我父母和妹妹多了關心和體貼，心情也開朗愉悅起來。

現在我和妹妹的感情非常好，我們一起看書、做功課和玩遊戲，家中經常有我倆的歡笑聲。我立志要做妹妹的好榜樣，要帶領她一起成為更優秀的人！

把痛苦化為良師益友

我是一位準小學二年級的學生。由於我家有一位要求又多又高的「虎媽」，她讓我學很多的課外活動和對我的學校成續要求很高，所以在過去一年我經歷了很多挑戰和困難，回想起，過程相當之痛苦。當中令我最深刻，最體會的痛苦是學溜冰……

記得一開始學溜冰的時候，我笨手笨腳地踏入溜冰場，我感到十分戰戰兢兢，我一次又一次摔跤，膝蓋還隆起了一個紅彤彤的包！可是媽媽還給我壓力，說：「你這個笨蛋，你看別人家的小孩，一點不害怕，笨手笨腳，簡直浪費時間！」聽了媽媽的話，真的一點也不好受。可是，我在想，若然我不努力面對困難，輕易放棄的話，媽媽給予我的壓力必然倍增。我沒有可以退出的路，唯有看著已經學懂溜冰的人，看著他們能暢快地溜到每個角落，暢通無阻，成功溜冰的快感，我便為自己打氣、加油和鼓勵。

過了幾天的練習後，我踏上冰面上溜冰，汲取每一次練習的經驗，每一步也十分謹慎。今次，溜了一會兒後，我開始掌握到平衡的技巧，我開始找到溜冰的感覺了。我終於學會溜冰了！自此，我很喜歡溜冰，想到我能成功溜冰的快感，之前的摔倒都不算甚麼了！

這個經歷讓我明白到，痛苦可以是一位良師益友。我們可以透過痛苦來磨練自己，就像鑽石需要經過高壓才能變得閃耀。當我們遭遇挫折和困難時，不要輕易放棄，而是要堅持下去。這樣，我們就能夠超越自己，不斷成長和進步。

貝多芬曾經說過：「苦難是人生的老師。通過苦難，才能走向歡樂。」人生無可避免挫折，但如果我們能找到痛苦的意義，就能把它轉為生命中的正能量。

痛苦，讓我們明白自己。記得我第一次和隊友參加辯論比賽，儘管準備充足，卻因對方自信十足、牙尖嘴利，我們都太緊張而輸了。有了幾次比賽失敗的經驗後，我們終於能胸有成竹地反駁對方，更憑著冷靜的頭腦贏了呢！其實當我們經歷得不到獎項的痛苦，才會明白自己的不足，並加強鍛練、改變方法，從而提昇自己。由此可見，痛苦是我們認識自己的途徑、追尋夢想的推動力。

有時候，痛苦也是名為「珍惜」的老師。正所謂「天下無不散之筵席」。記得芷悠從小就跟我像雙胞胎般形影不離。但在一年前，芷悠要移居到英國讀書，從此以後就要和我分隔两地。得知這個消息，我情不自禁地流下淚水，心像刺了千萬根細針。其實經歷離別的痛苦，才會明白相聚並非必然，並學懂珍惜所擁有的、成為更懂得愛的人。沒有痛苦，我們怎能學懂珍惜仍在身邊的朋友和家人，更願意花時間付出愛和關懷給身邊的人呢？

人生的道路上總是崎嶇不平，但我們不應逃避，反而應該安然面對，並「立己達人」，學習明白其他面對同樣處境的人，成為他們失落時的慰藉和鼓舞。

你曾有感到高興嗎？那麼悲傷呢？當然，你都曾有快樂及痛苦的時候。這就是世界不變的定律，悲、歡、離、合。那麼如果是面臨痛苦時，你又會如何應對？

在四年級時，我如願以償，加入了籃球隊，在訓練期間我感到無比歡樂，然而好景不常，由於我參加籃球隊後，成績一落千丈，因此在下學期時，媽媽強烈反對我參加籃球隊。迫於無奈，我只好放棄，專注於學習中。雖然無法參加夢寐以求的籃球隊而有點失落，但我並不會因此而自暴自棄，而是努力提高成績爭取讓媽媽改變主意，讓我重返球隊。終於，在我五年級時考到佳績，也突破了自己的學習目標。媽媽看我如此熱愛籃球，決定給我再次加入籃球隊，讓我繼續愉快地追求自己的興趣。

正能量就是把悲痛化為動力，才能取得快樂，在每次失落、悲傷中進步。就如半瓶水的道理般，在你口渴時，應是因為有半瓶水喝而感到滿足，而不是因只有半瓶水而感到氣憤、失落。正能量與負能量也只是在於你的選擇。

同一件事，只要以正面的思想才能讓自己感到歡喜，所有事情只要努力即有機會挽回，如果一味地感到痛苦，為自己發放負面情緒只會令自己更沮喪，對事情毫無幫助。

有得必有失，這是不變的定律。我們要以正能量享受生活，亦要從失敗中學習，只有不斷努力及持有樂觀的思想，才能達成夢想。你感到痛苦嗎？如果有，請從中堅毅地走出來吧！

今天是中秋節，我約了婆婆到尖沙咀吃晚飯。在通往商場的路上，看到夕陽映照在平靜的海面上，這是一個似曾相識的景色，五年前的畫面彷彿重現眼前，窗外同樣的風景，我跟婆婆揮揮小手，心想到「課室」上課，完成後便到商場吃雪糕。不久，房門再打開，我看見婆婆和媽媽兩眼通紅，夕陽映照在海面上，也映照在婆婆的面上，原來婆婆確診患上癌症。

婆婆很快便接受漫長的治療，原本胖嘟嘟的她漸漸變得消瘦，然後，我眼睜睜地看著髮型師把婆婆日漸脫落的頭髮完全剃掉。從前婆婆很喜歡逛商場，但化療後，腳掌長了不少水泡，腳痛得要穿上兩三對襪子，呆在家中，不想外出，婆婆已變了模樣。

在婆婆六十五歲生日那天，我們為她精心預備了兩日一夜的旅程，但她卻毫不樂意。出發前，媽媽跟我們祈禱說：「能夠過一天都是上帝的恩典，不是每個人都能走到生日的一天……」祈禱後，婆婆笑了笑，深深地呼了一口氣，便穿上運動鞋起程。

這天過後，婆婆開始每天早起到公園散步，由五分鐘，慢慢能走五十分鐘，還每天「飲早茶」、做家務、接我放學……戴著假髮的婆婆彷彿變回從前的模樣。

今年的中秋節，婆婆仍要接受化療。圓滿的月亮慢慢出現在夜空中，婆婆挽著公公，拿著我最愛的蛋糕，在人群中向我們揮手。

致和苦難抗爭的朋友

苦難，是人們亙古不變的熱門話題。對於苦難來說，給人的第一印象總是痛苦和悲傷。不可否認，苦難從來不值得被歌頌，但當一位已到垂暮之年的老人從盡頭回憶他的一生時，一定會發現，苦難在他的一生中一定扮演著極其重要的角色，壓垮堅強之人的壓力，令一個被打倒就難以再站起來的挫折。而這些卻都是負面的感受，但人們卻忘記了是誰，給予了他們成長，是誰磨練他們的心志。

既然在生命的航線中，苦難是不可避免的礁石，那為何不讓苦難成為你的良師益友呢？用苦難來磨練自己，令自己成長。孟子曾說過：「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身。」意思是說：當天要將重大的任務交由你時，一定會先磨練你的身心，讓你成長，讓你成為更加强大的自己。

苦難是令人痛苦的，也是令人成長的階梯。不可否認，苦難磨掉了我們一部分的勇氣和快樂。但我也相信，因為我們的努力抗爭，失去的還會回來，而我們從苦難中獲得的新部分將會閃閃發光。

苦難從來都不可怕，可怕的只是人們怎樣看待苦難。當人們覺得苦難是難以擊敗的時候，苦難將會輕鬆的擊敗你。而當你把苦難當成你成長的階梯時，苦難將會成良師益友。就像偉大的物理學家——阿爾伯特˙愛因斯坦一樣，大多數人都會把愛因斯坦和天才畫上等號，但是大多數人不知道的是，愛因斯坦四歲時才學會說話，七歲時才學會閱讀，他的老師和父母都認為他有智力缺陷，甚至是反社會。最終，他被學校開除，同時蘇黎世理工學校也拒絕錄取他。但就是這樣的苦難，愛因斯坦依然沒有被它打敗。最後他勝利了，成為了無人不知，無人不曉的物理學家。

相信我，苦難無法擊敗你。「一星隕落，黯淡不了璀璨的星空，一花凋零，荒蕪不了整個春天。披荊斬棘，前方乃鮮花遍佈的康莊大道；終凌絕頂，腳下是積翠如雲的空濛山色。」而你——我的朋友，請堅持走下去，和苦難成為朋友，成長自我。前方，世界必將報以最奇絕的風景！

致和苦難抗爭的朋友！

樂看痛苦

正所謂「人生不如意事，十之八九」，而痛苦、氣餒、絕望……往往總與「不如意事」如影隨形。回憶起四年級那年，挫折和失敗的經歷給我帶來的痛苦感受，至今仍歴歴在目……

那年，我給自己訂立了一個目標——考進五年級的精英班。為了實現目標，我天天書不離手，放學回家就一頭扎進書堆裏埋頭苦讀。老師、父母都對我信心十足，而我對達成目標自信滿滿。

但當看到成績表上那一分之差，我就像洩了氣的氣球一樣，心想：「明明付出了努力，為甚麼得不到想要的結果呢？」一時之間，傷心、失望、氣餒籠罩了我。我漸漸對學習失去動力，也對自己失去了信心。

那晚，媽媽在我身旁坐下，温柔説道：「媽媽不覺得你這次失敗了，反而認為你成功了。」我轉過頭，一臉疑惑地看著她。「雖然最後的結果不如意，但備考過程中你其實收穫頗多，不是嗎？」媽媽的話讓我陷入沉思。回想起備考時，一步步努力建立自信，一次次的「溫故而知新」似乎明白了媽媽說的「收穫」，嘴角也不禁微微上揚。

人生道路上，難免遇到挫折、痛苦、氣餒的時候，但這並不可怕。事物總有兩面性，我們要學會用一雙「樂觀向上」的眼睛去尋找挫折中的收穫，讓挫折和痛苦成為我們的良師益友和前進動力，而不是成為壓倒我們的一根稻草。

舅母離開了我們

一個月前，有一個令我非常難過的惡耗傳到了耳邊，就是我的舅母去世了。

我的舅母姓林，大約五十來歲，是一個十分仁慈的人，她經常捐錢給慈善機構，而且金額都不少。所以大家都很敬佩她，對她的去世感到十分可惜。

她生前對我很好，每逢生日和新年都會買禮物給我，並對我說很多鼓勵的話。她也經常和我談天說地，每次都十分開心。

到了喪禮那天，大家都出席了。我們家也不例外。我們懷著悲痛的心情慢慢步向靈堂。一路上，我們看見了許多平常能令我很開心的東西——書店大減價，還與未曾聯絡多年老朋友重逢。但也沒法令我提起勁來。

「宿草淒淒吹涼風，香煙繚繚淚眼濛。」喪禮是一名道士主持，他不斷舞劍，然後拿出一個鈸大聲敲打，很吵耳，但也無法趕走我的悲傷。到最後，大家都傷痛欲裂地散去了。我記得那個晚上我不但吃不下飯，還睡不著，我想了很多東西，十分傷心。

到了第二天早上，我如常祈禱和背誦《信經》，忽然，我注意到經文中的一句：「我期待死人的復活及來世的生命。」這句話就像一束光驅散了我心中的陰霾。

原來死亡不一定是完結，而且，凡事有得必有失，有新生就有死亡。每人都要經歷生、老、病、死，否則地球將會人滿為患。也許，死去的人是在另一個世界快樂地生活著呢！

足球比賽完結後，爸爸接我回家。在路上，我喃喃自語：「要是能多踢一會，我們一定能勝出比賽！」

兩個月後，老師帶來了一個消息：我們又有比賽了！可是當我們知道第一場是老對手冼次雲時，心頭不禁涼了一截。老師看見這個情況趕緊對我們說：「踢足球是開心的活動，如果你們打算愁眉苦臉作賽，倒不如放棄吧！」老師這席話簡直當頭棒喝，我回想當初踢足球只是為了享受當中的樂趣，但不知從何時起，我竟看重賽果，介意得失。

比賽當天，大家都懷著沉重的心情來到球場，我就鼓勵隊友：「只要盡力就行，放鬆心情，享受汗流浹背的感覺吧！」

時間飛逝，轉眼我們就上場了。論身高，她們比較高大；論年紀，也較年長，但是我們都很盡力，不停變換陣勢，強功嚴守，互相配合，一直到最後都保持著零比零，要互射十二碼才能分勝負。首三球我們都踢成二比二，這時候我開始緊張了，腳心冒著汗，腦海不停盤旋著：「數月的集訓究竟能令我們大放異彩，還是所有努力都付諸東流？」到了第四球，噢！對方射失了，我想：「時機來了！」我放開懷抱用力一射——「好！」皮球應聲入網。我真不敢相信眼前的事實，呆若木雞，直至隊友湧上前來，我才回過神來。

這次經歷讓我明白放下對勝負的執著才能發揮水準，調整心態，才能忘我享受。

十五歲的夏天，我第一次觀望世界。

我確診了青睫綜合症。

朝陽不再屬於我的希冀。驀然間，它漸成一根針，刺痛在我眼中的縫隙裏蔓延。

埋在鋼琴譜架的五線譜，曾經是那樣行雲流水的韻律，現在，那小音符在跳躍著探戈，抑或華爾茲，在我眼皮之上凝聚、暈散開。我摸不清它們的舞姿，只好無助地仰望，直到眼淚化作模糊的音符，浸在我的衣襯上。

我捉不起詩句與音畫了，我是守望不到帆船的孤塔。只好捉起一板板藥片。

湖綠、檸黃、紫紅……我試圖將藥片的顏色烙在心上——我還能看見！藥水叭嗒兩聲順著我的鼻梁咽進喉嚨，微甜。

媽媽總告訴我：「世界上太多痛苦由你的價值觀衍生。」我總算明白了，真正的痛是那麼的不可理喻！是頑固的垢，淚順不走，手揉不化的垢。

痛比愛更永恒，我怕是無力與之抗衡了，於是我還是得下樓走走。

草坪邊的小孩是那麼朝氣蓬勃，可愛得可恨。憑甚麼？你們的歡笑好似將我的痛當作一場狂歡。

太陽環抱著我，吵得我眼睛瘇痛，我索性闔上。

攤在草坪上，我快要睡去，又像嵌入誰的夢——我從不做夢。我看到石墩上的青苔，它們難分難捨地粘著，散發水、泥揉合的潮氣；頭頂的棕櫚興許苦澀吧，只見峰鳥誤嚐了葉子，背脊一顫，悻然而辭。又見海風竊取我的汗珠，澟然駛去，只留下海蠣的腥甜與我的惆然，我看那草坪下的沙灘，點點沙礫細膩得令我手心狼狽，一粒粒傾盆而下——在海水中，孩子眼睛裏，大人的山盟海誓中。

我又見臉色青黃的小蚱蜢在我頸旁野餐，年邁色衰的花崗石硌在我皮鞋下，草坪是青色的羽毛，在我指縫間扇風。此景此情，我憶起「心曠神怡，寵辱皆忘」；我亦難免俗做到「不以物喜」；我默坐、呆想；我試圖窺看自己的魂魄。

我看潮汐的花白大浪，我看太陽成為緩緩的墜落天使，我看風在空中踫出的火花。我提起憋屈的嘴角，我解了名叫「愁」的蝴蝶結，我學會放下綳直的胛骨。

人們總說：「眼睛是靈魂之窗。」

不單只是眼睛一扇窗口，而痛苦也不單只是痛苦。

於我而言，痛苦是場機遇，是場邂逅，是場探索。心靈之窗破損後，與其封鎖它，不如尋覓下個窗口、下個景致。

十五歲盛夏，我闔上眼，飽覽世界。

在人生那麼長的道路上，我們或許都會遇到許多困難和痛苦。這些經歷可能令我們感到無助，甚至想放棄，但我們只要調整心態，將痛苦轉化為正能量，必能扭轉局面，指引你前進。

我本是一位熱愛跳舞的小女孩，在小學五年級時，我有幸參加一場全港比賽。為了這場比賽，我開始日夜訓練，從不停歇。老師、父母亦予了極大的期望在這次的比賽中。為了不辜負他們，我也更努力地記得每一個技巧。

終於到了比賽的那一天，登上了那個我夢寐以求的舞台。當一切都進行得很順利的時候，我因緊張一個不小心摔下了舞台，嚴重受傷。比賽不得不暫停，經過檢查發現我膝蓋十字韌帶斷裂，需要進行手術並長時間康復。

接受治療的日子裏，我沒有一天不生活在痛苦和自責當中。痛苦的是傷口時不時隱隱作痛，令我根本下不了床；自責的是自己因失誤而不能完成那次比賽。那或許是我人生中最後一次比賽，卻給我帶來了終生的遺憾。每天躺在病床上的我鬱鬱寡歡、食慾不振。父母嘗試開解我，卻都無果。

這天，病房裏新來了一個小女孩，大概七、八歲的樣子，非常活潑可愛。她喜歡和我說話，即使我對她愛搭不理，空閒的時候，她便一個人呆在床上畫畫，我常認為她的畫不切實際。後來我才知道這位女孩患上了白血病，那是一種死亡率極高的病，不敢相信會發生在一個天真無邪的小女孩身上。從那以後，我看這位小女孩的眼神裏多了一份憐憫。

我出院的那天，小女孩送了我一幅畫，畫中是兩位小女孩一起躺在草地上看天空，周圍是花草和牛羊。她說：「姐姐，你一定要替我去看看這個美麗的世界哦！」那刻起，我似乎懂得了甚麼。

我開始重新評估我的目標和價值觀。是啊！這個世界上有那麼多比我還不幸的人，他們絲毫沒有放棄生活，即使他們承受著巨大的痛苦，卻總想把快樂帶給他人。患有白血病的小女孩從不會在其他人面對表現消極，而是熱愛生活，熱愛他人，熱愛世界，積極向我傳送正能量，我又有甚麼資格痛苦呢？我開始努力做康復訓練，努力生活，並將我接收到的正能量繼續傳遞給他人，照耀他人。

我將那幅畫裝進畫框，放在了我書桌前，時刻提醒著我和一個小女孩的約定：替她去欣賞這個世界。

但是妹妹，姐姐更想你陪我一起去愛這個世界……

走過痛苦的路途

「碰！」我期待又恐懼的聲音出現了！這個陌生的人熟練地打開了門，然後就大模大樣的坐下，媽媽立即為他準備好碗筷，盛滿了飯，然後笑容滿面的坐下。只是，劇本跟以往的一樣……「有沒有五千塊錢？」「又去賭錢？」啪！沉重的巴掌印在媽媽的臉上，立即腫了一大塊，那陌生的人從媽媽錢包中搜索了一會，吃飽了，然後頭也不回的走了……媽媽默默地收拾碗筷，我一邊幫忙，一邊看著媽媽萎靡的背影。

媽媽絕望的哭聲，總是徘徊在我身邊。我，就是在這樣的環境下長大的，無助而痛苦。

「對不起，太太，檢查的結果顯示，你的輸卵管因宮外孕而斷裂，不可能再懷孕……」他們回到家中，我滿心期待弟弟的到來，可聽見的卻是爸爸的咆哮，「一切都完了！」「我是唐家唯一的兒子，沒有兒子，怎樣傳宗接代？」我不識趣地安慰爸爸說：「你有我這個女兒啊！」啪！又一巴掌拍在我臉上，我當場呆了。在媽媽的哭聲中，那人像發狂似的舉起椅子摔在地上，椅子碎裂了，家也破裂了，我的心，更是徹底粉碎了……

父親的不負責與放縱，讓母親背負了太多重擔，而我只能看著她，心中有著無法言喻的悲傷。我恨，父親為什麼會這麼無情！我怨，自己不是男孩子，無法令父親得償所願！上天為什麼要如此不公平？我無法釋懷，晚上幾乎都不能入睡，我只好偷偷去吃安眠藥，希望在夢裡可以沒那麼痛苦。

我和媽媽搬去了「套房」，它的面積比以前的屋子小了許多，我和媽媽也沒有了私人空間，然而，我卻真正搬到了一個家。

窗外射進來了一縷陽光，這是之前從未有的，這束陽光讓媽媽的笑容越來越明亮，一切好像都在變好。

那時，母親的淚水每天都在流，但她從不抱怨，也在努力生活，她的堅強讓我動容，也讓我明白了人生的艱難。無助的我曾試圖用微小的手臂保護她，但在激烈的爭吵聲中，我只能蜷縮在角落，企圖躲開那些看不見的恐懼。逐漸長大，我開始理解這一切。無數的恐懼和痛苦在我心中交織，成為我前行的動力。我決定不再被逆境束縛，將痛苦轉化成堅強的能量，保護媽媽，保護自己。

要改變家庭的處境並不容易，但我決定由自己做起。我努力學習，用知識武裝自己，希望有一天能夠給媽媽更好的生活。在學業和生活的壓力下，我曾迷茫過，跌倒過，但堅持不懈的信念讓我重新站起。媽媽的微笑成為我奮鬥的動力。每當我感到疲憊和徬徨時，我會想起她默默付出的樣子，我知道，只有不再被痛苦阻撓，才能用自己的雙手托起她的未來。

歲月漸長，我慢慢學會原諒父親，他或許也曾迷失過，只是無法自拔。雖然曾有過憤怒，但我明白，憎恨只會帶來痛苦，讓心中留下更深的痕跡。於是我選擇釋懷，學會寬容。畢竟，幸福，最重要的是學會放下，才不會再痛苦。

每一段帶給我們痛苦的經歷，也同樣會帶給我們成長的機會與空間，我願用這份痛苦的經歷，去面對人生的起起伏伏。我會繼續努力保護媽媽，也保護好自己。

愛與苦

人生在世，有得必有失，有快樂便會有痛苦，這是永恒的定理。而實現個人價值最大化就是能在將自己的痛苦隱忍於心的同時，還將其轉化為能為他人帶來幫助，為社會帶來正能量的良師益友。可跨越自己的痛苦已是難得，又怎提貢獻社會？愛，能給出完美答案。

我幼時的一個玩伴，不知什麼原因突然搬家，我們便再沒了聯絡。後來偶然碰到，才知曉那年發生在她身上的令人慨嘆、萬幸的故事。

那年春天，尚且年幼的她和爸媽在公園野餐。在爸媽忙著佈置時，她獨自跑開了，一個年長的阿姨拉著她說要去買糖吃，她信以為真，也無從判斷是非真假，傻乎乎的便跟著走了。等爸媽反應過來時，早已不見她的踨影。他們開始慌神，報警後便想盡一切辦法，無論是在大街小巷張貼了尋人啟事，還是在街坊、社區間挨家挨戶詢問。一個星期過去了，仍無音訊。

就在那時，他們發現了一個網站，「寶貝回家」在上面登記丟失孩子的信息，會有大量志願者幫忙轉發與傳播。他們抱著最後一絲希望在網站上填寫了資料。又是一週過去了，就在他們快要失去希望時，志願者們將她送回了家！她說，記憶尤其深刻的是，再見到爸爸媽媽媽時，他們像瞬間老了十多歲，面色蒼白，眼底烏青，眼中是濃重的疲憊和化不開、抑不住的歡喜。多虧了那個網站，她說，是它散發的愛縫補了我們家。

震驚和同情她的遭遇的同時，「寶貝回家」這個網站吸引了我的注意。是誰會建立這樣一個網站？又有多少家庭因為這個網站而得以拯救？深入了解後，網站背後的故事才真真令人心酸和感嘆。

吉林省的一對夫妻，二人僅育有一個寶貝兒子。然而在兒子四歲時，外出玩耍時，不慎丟失。在驚慌失措之下，他們召集親友，四處尋找，張貼告示，奔走四方，但一週過去了仍沒有發現。夫妻二人寢食難安，夜裡都無法安眠。一閉上眼，那些所能想到的可怕場景全部栩栩如生的浮現在眼前。好似跌入了人生可怕的低谷，但他們也一直沒有放棄。在苦苦尋找了將近一個月時，孩子有了消息。只是迷了路，並沒有受傷，一家人得以平安團聚。

孩子回來了，但這件事在夫妻二人心中留下的陰影和痛苦卻怎麼都無法消除。會經常性的做噩夢，夢中孩子被拐走，怎麼找也沒有線索，便會哭著從夢中驚醒，又慶幸只是個夢。如此下來，夫妻二人的身體和精神都極度痛苦。他們也嘗試了很多辦法，心理疏導，藥物治療，但儘管科技和醫療技術再發達，都無法根治他們內心深處留下過的烙印，每想起此事，苦痛便再次光臨。

但痛苦並沒有擊敗他們，反而成就了他們。正因為他們有過切身體會，才更能明白，這世間最大的悲情，莫過於骨肉分離；天下最遙遠的路莫過於離家的孩子的歸家路，於是他們開始關注社會上走失和拐賣兒童的問題。並發現兒童失蹤，被拐賣的悲劇數不勝數。在這些案例的背後，受痛苦折磨的不僅是一對父母，一個家庭，更是我們所共同生活的社會。

於是，夫妻倆聯合創辦了「寶貝回家」。網站一經建立便得到了來自全國各地大量的志願者支持。他們從收集資料開始，撰寫帖子，共享消息，再到鎖定範圍，做走訪工作，有無數我朋友相似的孩子被尋回，又有無數水深火熱中的家庭被他們拯救。夫妻二人向我們詮釋了一個道理——若是無法將苦難徹底拔除，那就將其轉化為愛和溫暖，去幫助他人。在承受了巨大的痛苦後，他們真正做到了登上個人價值的巔峰。

可能我們有時會被苦痛打倒，但那只是暫時的。這個世界充滿愛與美好，溫暖與希望。在人生跌落低點時，愛幫我們跨越痛苦，而在他人無力掙扎時，我們再將曾經的痛苦轉化成新的愛，去幫助跨越更多的痛苦。

這世間，有失便有得，有痛苦也必定迎來快樂。這是永恒的定理。正所謂，否極泰來，物極必反。既無法消除痛苦，那便去利用痛苦。因為我們都堅信——愛才是生命的主旋律。

苦口良藥

「雖然藥很苦，但只要按時喝藥，痛就能止，病也很快就會好。」這是小時候我最常聽父親對病人說的話。

我最早認識的「病」，只是會給人帶來疼痛，而身為醫師的父親能解決病人的一切病痛。因此我天真地認為，「病」終究是會被治好的，有時慢，有時長而已。

直到我在盛夏聽到蓋過蟬鳴的哭吼聲。我才知道，原來世上有不治之症、悲戚之痛。

但真正教會我這種痛徹領悟的，是在那一月三十一日，我哥哥的生日，和二月一日，他的忌日。我永遠忘不了被所有遠赴到來的親戚坐滿的大院、縮在房間角落裏抱頭痛哭的父親、還有母親將我帶離人群，一張一張地把我手上哥哥照片拿走的畫面。

不是病造成哥哥的死，可哥哥的死，讓所有在生的我們都病倒了。父親緊緊關上醫館大門，不再為人問診配藥，終日呆在自己的房間裏鬱鬱寡歡、萎靡不振。失去家庭經濟支柱，母親要為生計操勞；失去家中頂梁柱，仍在讀書的我要擔起家庭未來這個很重很重的重任。我不知道那幾年黑暗的時間是怎麼過的，我只知道在而後的一個月、一年，到如今的十年裏，從來沒有人給過我們治愈痛苦的藥。

父親只是有一天不再呆坐在窗台流淚，重新打理起種在院裏的草藥，再到後來給感冒的鄰居看病……而母親一開始在工廠做流水線生產，因肩頸不適經常請假，後來做起辦公室保安，關節長年貼著膏藥也不再想辭職……

我想起以前不知為何總不能聞到院子黃皮樹花開的香味。直到在那幾年壓抑窮迫的生活裏懂得，是因為周遭人人為求平安而高點的燒香燎祭不盡、為舒緩生活帶來的壓力和憂慮而點燃的香煙長焚不滅。我們永遠在為求不到的藥、治不了的病、消散不了的痛苦勞累一生。

疾病、衰老、貧窮、生離、死別……多麼多的塵擾能讓人感到無盡的痛苦啊。我們渴求有能止痛的特效藥，渴求有可以藥到病除的方法。

但想起我們一家如何在低谷中徘徊迷失，又如何從低谷中走出來。我想萬般苦難不是一定要吃藥才能痊癒的「病」。

又或者說，那味能戰勝痛苦的藥，是一次一次經歷痛苦、一遍遍重新站起來的我們。唯有堅韌的肩骨是我們的薪柴、流過的汗水和淚水是我們的藥湯，每一道新添的傷痕，都是一簇其貌不揚，卻有奇效的草藤。

把我們吃過的苦，熬出藥來，或許這是世上最苦最難入口的藥，可喝下這一碗我們熬了不知多少苦夜的藥，這一難可就算過了。

受苦的人啊，你們辛苦了。抱歉於我給不了你能治百病的靈丹、給不了你盛夏的甜果，也給不了芬芳的花朵。抱歉於我只能以藥茶代酒，祝你關關難過關關過，祝你先苦後甜苦盡甘來，祝你安康幸福。

吃得苦中苦，方為人上人

我猛地睜開眼睛，環顧四周，懸著的心才慢慢放下，暗喜道：原來是夢啊。我一身虛汗，還沒從噩夢中緩過神來。陰沉的夜色，彷彿一片濃墨重重地掩蓋住我的世界，一絲光都透不進來，我又想起了那段痛苦的回憶。

清楚地記得那天，本人有幸參與傑出學生選舉的面試，胸有成竹的我並沒有精心準備。我本以為能一展所長，結果卻事與願違、當眾出糗。面對一臉嚴肅的面試官，我在沉重的壓力下一時間慌了神，腦海彷彿斷了弦般，一片空白。手心不停淌汗，嘴唇微微顫抖，說話也因此吞吞吐吐。那一刻的窘境在我的腦海中揮之不去，在我的心裏深深扎根，令我無法忘懷，也令我變得不再自信。

我心像刀絞一樣，所有的痛苦在一瞬間決堤，眼淚也因此狂奔而下。突然，一隻大手拍了拍的後背。在發覺是父親後，我趕忙擦拭眼淚，假裝無事發生。父親沒有戳穿我，只是安靜地坐到我身旁，緩緩說道：「海洋曾遇到狂風暴雨，天空也曾遇到電閃雷鳴，正是因為它們都曾遇見痛苦，才能廣闊無際。人生亦是如此，精彩的人生往往伴隨著困難和苦悶。爸爸希望你不要被它們所困，而是將它們化作良師益友，成為自己前進的動力。」

父親用鏗鏘有力的話語撫平了心裏的傷痛，那些深深扎根的痛苦被連根拔起，所有的苦惱都煙消雲散。父親的話給我一記當頭棒喝，令我恍然大悟，也促使我去重新思考人與痛苦的關係。我之所以不停地被痛苦折磨，是因為我沒有勇氣面對過往失敗的自己，無限沉溺於痛苦的回憶中。既然如此，不如嘗試轉變看待事物的角度，以正面的心態面對這些痛苦，便能打破痛苦的桎梏。

縱使黑夜吞噬了一切，也總會等到破曉之日，終會光芒萬丈。在父親的鼓勵下，我才真正意識到自己的問題所在——我總是一味地逃避，卻忽視了痛苦帶給我的正面影響。我正是因為事前驕傲自滿，沒有做好充足的準備了發揮失常。只要稍微轉變角度，想想面試能給予自己反思的機會，認識了自己的錯誤。接著從樂觀正面的角度出發，將痛苦化為人生導師，警惕自己凡事都要準備齊全，便能推動自己成為一個自謙踏實的人。

在父親的鼓勵下，我解開了長久以來為我帶來痛苦的心結。我不會再逃避痛苦，學會以樂觀豁達的態度正視它們，將它們化作推動自己前進的正能量，警惕自己莫要再次陷入同樣的困局。我相信只要以謙遜之心，認真看待每一件事情，竭盡所能地做好準備，任何難關都會迎刃而解。新一年的傑出學生選舉，我來了！

這時，和喣宜人的曙光，脈脈斜暉，灑落一地。紅日當空，光照雲海，天完全亮了。

伴隨著一聲貓叫，一團熱呼呼的毛球鑽進了我的被，我便知道是時候該起床了。這聲貓叫已伴隨了我十二年，從童年到少年，小咪一直是我最好的玩伴。

小咪是一隻白色的獅子貓，毛髮乳白，眼睛是清的天藍色，十分討人喜歡。牠是我父親在我五歲時送的生日禮物。從小到大，牠陪著我一起成長，我們也把牠當家人看待，一起走過了十二個春夏秋冬。

可漸漸地，牠的腳步慢了下來，越來越慢，最後完全停了下來，牠沒能走出這個春天。

小咪最近吃的越來越少了，掉的毛也比以往更多了，而且經常往我身上靠。我知道這意味著什麼，但還是有些僥幸心理。「也許牠只是病了，牠現在只是需要我的陪伴。」我心想，「一切都會好起來的。」

我和小咪在一起的時間越來越多，牠的身體卻一天不如一天。我開始在睡覺時把牠摟在懷裏，就像我們小時候一樣。希望藉此給牠些慰藉。

那天早上，母親叫醒了我，我揉了揉眼睛，發現懷中的小咪居然沒有反應。牠的身體是如此僵硬，體溫也是冰冷，全然沒了一點生氣。「小咪！小咪！」我開始大叫牠的名字，「小咪！你快點醒醒！」牠始終沒有睜開眼睛。那一刻，我知道，這位伴我成長的家人永遠的離開我了。

先是喊，然後是哭，再後是嚎啕大哭，我將小咪緊緊抱住，宣洩著眼淚與哭喊。哭到不能自已，哭到死去活來。許久，哭不出來了，取而代之的是許久的沉默和死一般的寂靜。

一連數日，父母都對和貓有關的事物避而不談，生怕刺激到我。上課也變得心不在焉，我也想保持專注，卻始終聽不進去。

某天的一節語文課，老師講起莊子的故事，「莊子妻子死後，他還敲著樂器唱著歌。他的朋友惠子看不下去，便問他為何一點也不悲傷，莊子卻說：『人由生至死不過是如日月交替一樣的自然現象，如今我的妻子回歸自然，我為什麼要感到傷心呢？』」引得全班哄堂大笑。

我沒有笑，而是陷入思考。那高亢的歌聲中，似乎隱藏著一種罕見的曠達。至親的離去不可能是不悲傷的，可若想到她原本就不曾出生，不曾存在於這世界上，卻能在一起經歷那麼多風風雨雨，還有什麼可惜的？小咪又何嘗不是如此？我本不曾認識牠，牠也不曾見過我，是命運讓我們相遇，相伴。現在牠走了，我卻不能接受，而是陷入無止境的悲傷，若是小咪在天堂看見的話，只怕也是高興不起來的。

生命就像是一場告別，從起點便要對一切說再見。如果有一天，離去的是我，如果那些家人，朋友因此而感到難過的，我更願意去微笑著告別，告訴他們不要為我哭泣。

甚麼是痛苦？痛苦是一種毒藥，能折磨得人生不如死；痛苦是千斤重的擔子，能壓得人喘不過氣來；痛苦是一條毒蛇，一旦被纏上便會窒息而亡。

記得當年家道中落，媽媽為了能盡快還上欠債，每日早出晚歸，為生計四處奔波。我們從富麗堂皇的房子，搬到破爛狹窄的出租屋；而我也從十指不沾陽春水的人，變為承擔起家務、做飯的人。我成為了家中頂樑柱之一，再也不是那個只懂得哭啼的小女孩了。依稀記得第一次做飯的我，手如同在火爐上被火炙烤一般疼痛；第一次做完家務的我，背如同老人佝僂的身體一般酸痛；第一次學著撐起這個家的我，如同剛學會走路的嬰兒一般手忙腳亂。來自生活的壓力不斷蹉磨著我的身心，我像座搖搖欲墜的危樓，隨時都有倒塌的風險。但令我脫離這種狀態的，居然是一場平平無奇的廚藝比賽。

當時家政科老師偶然發現我在廚藝上的造詣，於是推薦我報名參加校內廚藝比賽。比賽當天晴空萬里，湛藍的天空中飄浮著幾朵白雲，橫無際涯。因為我平時經常做飯給家人吃，已然熟能生巧，所以毫無懸念地贏下這場比賽。望著情理之中的比賽結果，本應波瀾不驚的我，心突然被人擲下一個小石塊，泛起陣陣漣漪。同學們及老師的鼓掌聲和喝彩聲，如浪濤般向我襲來，狠狠地給我心蓋上了不可磨滅的印章。那一刻的我抬頭望向天空，恍然瞥見天空在對我微笑，裝載著痛苦的包袱隨風施施然地離去。

換個角度來說，苦難並不是件痛苦事。相反，苦難能成為件快樂事。如果我沒有經歷家中變故這等苦難，那我就不會做飯，更不會在比賽中奪得桂冠，也不會懂得照顧自己。正是因為以前經歷過痛苦的我，如今才能擁有一身技能及那顆在面對逆境時，勇於抗衡的心。因此，在痛苦中我們能學到不同技能，而這些技能將在某一天化作翅膀，帶你飛離痛苦，到達極樂之地。所以，苦樂為一體兩面，我們可以在痛苦中品嚐到特獨於自己的快樂蜜糖。

滄海橫流，方顯英雄本色；乘風破浪，更知壯志凌雲。古有屈原因被放逐而寫下流傳千世的《離騷》，今有我們因受苦難折磨而摧生鐵骨錚錚的心。

那麼痛苦究竟是甚麼？痛苦是一劑強心劑，給予我們面對逆境的勇氣；痛苦是一粒味覺糖，先苦後甜；痛苦是樹根，支持著你發掘自己的無限潛能。

痛苦——往往在生命中以一種無法預料的方式降臨，猶如一陣防不勝防的狂風，將我們推入黑暗的深淵。它或許是失敗後的絕望，或許是逆境中的迷茫，或許是離別時的憂鬱。然而，當我們學會將痛苦轉化為良師益友時，它們將不再是摧毀我們的絆腳石，而是成為我們成長的催化劑。

當我回顧起這數年間在中文辯論隊的歷程，才覺悟自己經已度過數不勝數的甜酸苦辣，時間竟如白駒過隙。

猶記得早前的一場辯論賽，備戰過程可謂一道充滿磨難阻滯的關卡。那陣子，我幾乎付出了所有時間，整天苦思冥想；不論是鑽研辯題，搜集資料、梳理論點，我也全力以赴、不遺餘力。可是，初期的階段卻老是充斥著挫敗，使我陷入了痛苦之中。時而，我的論點顯得不夠堅固；時而，我在練習反駁中無法清晰地表達自己的言語；時而，我因差勁的臨場表現遭到導師的指責。這些失敗與困境帶來的苦痛，讓我開始懷疑自身的能力，甚至產生了放棄的念頭。

在該場比賽的前一夜，我滿臉愁容，拖著若千斤大石般沉重的步伐歸家。煩惱令我心憂似水，流不盡，舀不乾。我徐徐踏進家門，六神無主地邁入睡房擱下書包；迷惘、彷徨、惆悵的思緒無休無止地纏繞著我，使我異常痛苦。我癡呆呆地看著書桌上的資料卡，愴然涕下，心裏上上下下地翻滾折騰，五臟六腑都仿佛挪動了位置。

倏忽，夾在資料卡中的一張小紙條，吸引了我的目光，上面寫道「如果經歷一次痛苦就從此消沉，只會越來越痛苦。」

這是素來嚴厲的劉老師所留下的筆跡。

我心中一陣酸澀，只覺有一道暖光投進心窩。

對啊，難道經歷痛苦就要一蹶不振嗎？假如我們只懂得沉浸在痛苦之中，還能繼續在漫漫人生中前行嗎？一剎那，內心似是找到扭轉痛苦的鑰匙，讓它不再只是折磨。

我靜下心來，細緻地檢視以往的表現，找出所有不足之處，將痛苦轉化為改進的動力，激勵自己攀登更高的峰頂。

比賽終於來臨，我竭盡全力地投入。縱然結果並不如意，然而我從挫敗中汲取更多的是把這種痛苦當作督促我進步的良師益友。

痛苦提醒我改善的方向，令我明白非一蹴可幾，而需堅持不懈的嘗試。

人生的道路上，我們總會遭遇風風雨雨。這些困境仿佛是一道道陡峭的山嶺，我們需要不斷攀爬，才能直達山頂。所以，當你在黑暗中掙扎時，請記住這只是一段旅程，而不是終點。無論你面對怎樣的困境，只要相信自己的內在力量，痛苦就能化為良師益友去尋找光明的指引。在黑暗中，你將找到成長和希望的種子，它們會在你的旅程中綻放出美麗的花朵。我想，現在我對人生真諦的理解也有所成長吧。

執念的喜與悲

有人說：「人生的一半時間都是痛苦的。」但為什麼我們不能把痛苦當作我們的良師益友呢？把痛苦換成正能量推動自己前進。

中一的時候我有個花名叫「竹桿」，意思是身體瘦弱。雖然生得較高，但卻沒什麼肌肉。那時候班上的人都取笑我，那時候的我非常自卑和膽小。那時候被班上的同學取笑和玩弄，都不敢還嘴，像一隻縮頭烏龜沒用。那時候的我真的十分害怕上學，不想面對那些同學，上學十分痛苦。回想當時真是自己上學生涯最痛苦和黑暗的時候呀。

在一次機緣巧合的情況下，我接觸了健身。那次表哥來到我家，聽到我的難處，開始帶我健身和飲食。剛開始真的十分辛苦，姿勢又不對，做幾下又沒力了，但慢慢地隨著身體開始長肌肉，又開始有成果了。過程雖然十分辛苦，但也十分值得和很有成就感。之後放學後或平時有空時，我都會來健身房健身。每當就快力竭時，就會想起之前的經歷，身體又會因為痛苦和憤怒而重新充滿力量。久而久之我的身體開始變得愈來愈強壯，加上飲食上的幫助也變得愈來愈高大，我對此十分自豪。

表哥除了帶我健身之外，還教了我很多道理鼓勵我。他說：「現在校園發生的事，只是令你變得更成熟更男子漢的墊腳石而已，打不敗你的只會令你更強大，未來你還會有更多更困難的事，保持心態戰勝它，加油！」有些健身房的人聽聞我的事情，也過來鼓勵我，令我十分感動。經歷這些事情後我變得更加堅強和成熟，這些東西都是我的收穫。

浩渺宇宙，萬物皆處接於有機的循環之中，月盈則虧，水滿則溢，盛極必衰，皆天命也。若無低谷的存在，何以見高山之險峻巍峨？若無暴風雨的存在，何以見晴霽日子的溫暖和煦。所以說不要因為當下的困難而痛苦，而是應該把痛苦當成動力推動自己，令自己成長，當時間慢慢過去，你就會發現好的事情慢慢出現了。人生總會伴隨痛苦，我們又為何要與它作對呢？把它當朋友推動自己不好嗎？最後想說：「加油呀！陌生人。」

何謂痛苦？我認為是那些無法消除的，是每個人心中最無法忘記的，令人錐心蝕骨、欲哭無淚的。

我從小是在外婆的照顧下長大的，與外婆可謂是唇不離腮。外婆是個凡事都先考慮別人，後考慮自己的人。在我眼中的她，總是日出而作，日落而息。

她是一名菜販，總是需要比太陽早起床，搶佔有利位置賣菜。而我小時候卻常常因為起床找不到她，在床上嚎啕大哭。而外婆像是神算子一般，總能掐準時間，在我剛起床時回到家中帶我一起出去。生意好時，她在前面忙忙碌碌，而我就在她後面嘰嘰喳喳的。一切都好像歲月靜好，但這一切的美好都被一個噩耗打破了。

那天，我外婆突然暈倒在地上，我瞬間驚慌失措，愣了一會兒，慌張地向鄰近的人求救，把外婆送到了醫院。她被醫生確診為腦癌晚期，生命只剩下三個月的時間了。我瞬間潸然淚下，為了不讓外婆擔心我，我只能悄悄地抹去眼淚，強裝鎮定地安慰外婆。但外婆卻反而安慰起我，她仿佛看到了我努力掩飾在心底的脆弱，她笑著對我說：「人生存在世上，就必定有死亡的一天，只是時間的問題。與其在這裏哭哭啼啼的，倒不如開開心心地陪外婆到處遊玩。」人在的時候，總覺得來日方長，殊不知人生就是減法。在這倒數的日子裏，我十分珍惜與外婆相處的時光。

接下來的日子，我們都很有默契地不再提起那令人不安的事。然而事實上，外婆的身體一天比一天差，而她的笑容永遠停留在那年的秋天。

親人以為我會為外婆的離去嚎啕大哭，可我卻是在這過程中最平靜的那一個。儘管心中有許多的不捨、有許多的話都只能埋藏在心底裏，因為那個耐心聆聽的人已經踏上了走向星辰的路。自此，在我難過或開心時，我都會望向天空，與她分享。或許是我知道，我們總有重逢的一天。

當失去最親近的人便是最大的痛苦，倘若你整天以淚洗面，把自己困在痛苦的死胡同；這反而會讓你珍而重之的那個人失望，她最想看見的是熱愛生活、追求夢想的你。

心中有回憶，便有愛。因為有愛，我們可以細念過往，不懼將來。

世間的苦難何其多？身體上的苦楚大多能被如今發達的科技和醫療所治愈，然而留存在我們內心深處的煎熬又該如何去應對才能釋懷呢？

還記得在我中學時期，在那個對一切都還懵懵懂懂的年紀，經歷過一場當時對我而言人生中最黑暗的一件事——語言欺凌。不知從何時開始周圍同學看待我的眼光似乎有了隱晦的變化。在靠近他們身邊時常常聽到他們在我耳邊竊竊私語，他們在討論什麼呢？「矮冬瓜」、「四眼妹」、「肥妹」、「黑炭」、「影后」……他們是在議論我嗎？為什麼當我走近的時候會往後退呢？有甚麼事是我不能聽的嗎？到後來他們毫不避諱我的存在，將語言換為利劍毫不留情地刺向我。

我不清楚他們這樣做的動機是什麼。起初我有嘗試去找答案，是因為我長得不漂亮，長得不夠高嗎？我無數次地懷疑自己，不斷質問，是我哪裏做得不夠好嗎？是我做錯甚麼了嗎？日子一天天地過去，他們的暴力行為也逐漸升級，越演越烈，毫不掩飾。而我卻始終找不到答案，因為我發現大家對一個人的惡意是沒有緣由的，是無止境的，或許世上並沒有關於這個問題的答案。我不可避免地受到了影響，開始變得不愛說話，不敢與人眼神交流，我喜歡躲在陰暗的角落，最好是不被世人所注目，不被關注，在那段時間做任何事我都是沒有自由的。

正當我下意識蜷縮在自己漆黑一片的小世界裡，想要用封閉自我的形式保護自己時，我的媽媽發現了我的異常，她像是黎明前的一束光照亮了我的世界，驅散了我內心厚重的陰霾。她輕聲地說道：「每一個深刻的自我成長，都是由於我們穿越了人性中的陰影，渡過了那些驚濤駭浪的時刻。正如同你如今所經歷的一切。在每一個因此而感到痛苦的當下都要意識到，我們無法改變他人的思想，他們之所以會對我們造成傷害，其中一部分是因為他們不當的言語，但更重要的是，我們無意識地將這些利刃放大了數百倍。是我們膽怯的內心擴大了這場危機，要記住，除了生病以外你所感受到的痛苦都是因價值觀的碰撞所帶來的，世界上最大的牢籠其實就是你自己的大腦。你現在要做的就是突破這個囚籠，衝往浩瀚的天空。」

我們每時每刻都在尋求成長與改變，而最痛苦的時候。正是破繭成蝶的最好時機，你失去的只會是束縛，由此卻能收穫自由的翅膀，從而去面對更加廣闊的世界。我無法形容當時聽到媽媽對我說這段話時，我的感想是何。就像是有一雙手溫柔而又堅定地將我從滿是泥濘的沼澤裏拯救出來，整個世界豁然開朗，重新染上了鮮艷的色彩。

在我十二年的生活中，我經歷過不少的起起跌跌，其中包含著不少歡笑和淚水。雖然我的經歷沒有長者那麼豐富，但我在這十二年也領悟到一個道理：生活中有得便有失，有快樂便有痛苦。即使科技和醫療再發達和進步也不會消除到我們內心的痛苦。但我們可以接受它，包容它；並從中學習和成長，令自己變得更好。以下的文章中我要分享我的經歷，希望能幫助到在痛苦中的朋友。

我記得，有一次在學校的考試中我得到了很低的分數。我看著那紅色的分數，心裏頓時悲傷不已，感覺自己是一個失敗者。但是，當我冷靜下來。仔細想了一下。我發現這個低分其實能充當一面鏡子，它反映出我的不足，也提醒我需要努力地學習。我開始明白，痛苦其實是一個機會。它可以提供自我提升的契機。

痛苦也像嚴厲的老師，它令我明白什麼是努力，什麼是堅韌。我記得，有一次學校的跑步比賽。我跑的速度很慢，甚至還摔了幾次。我痛哭流涕，覺得自己會成為別人的笑柄。但是，我沒有放棄，站了起來，繼續跑。那一刻，我明白了什麼是堅持，什麼是毅力。我明白到，痛苦是一種動力，它令我更加剛強。

我也開始理解，痛苦是一種共享的體驗。它令我們更容易理解別人。假如，我看到朋友因失去寵物而傷心，我也能感同身受，因為我也曾失去我心愛的東西。所以我知道那種失去東西的痛苦是什麼感覺，所以我能給予她所需的關愛和支持。

痛苦是難以避免的心情，但我們可以選擇用不同的方式面對它，想想如何從中學習和成長。我們便可以獲得力量與智慧。

這便是我生活中的心得。我希望這篇文章能幫助正在經歷痛苦的朋友。請記住，即使今天有多痛苦與辛苦，不要痛苦與悲傷，因為明天總會更好。

幸福不是必然，不幸卻是可以很突然。生命中確實有很多難處要面對，生活中亦有很多不愉快的事情要接受，能不能把它變成生命中的正能量呢？！

如果說人生只是生老病死的話，那麼實在說得太簡單、太過平凡。

生、老、病、死，這過程中加插了很多不簡單不平凡也不平坦。

個人經歷發生在我太太生產小孩子後，她患上了產後抑鬱症及分離症 (精神病的一種)。大部分人所知道的就是病者會有很多負面情緒甚至有自殺傾向，而普遍認為只要看醫生、定時服藥、想多些開心事，病就會慢慢痊愈。

但事實並不如此，事非經過不知難。除非你是過來人，你就知道除了患者自己身體痛苦之外，在她身邊照顧著她的家人，才是承受最痛苦的精神折磨！

當時的我，心力交瘁，心裡承受巨大壓力產生了很多埋怨、不滿、掙扎及矛盾。

出門上班、到街市買菜等等生活上的一切平常瑣碎事，通通都變得非常艱難。遑論找朋友出來傾訴心事減壓，就算是上廁所太久也擔心太太會不會發生什麼事。晚上睡覺自己也不敢睡得太熟，惟恐太太會不會做什麼傻事。

而且，家中還有小孩子的起居飲食需要照顧。孩子雖然年紀小不懂事，不明白大人們發生了什麼事，可是他們天生與父母的聯繫，多多少少總會感覺到媽媽到底有多痛苦，只是言語上不懂表達。

很多次看著他們天真爛漫的笑容時，不知道為何我眼淚卻流出來。

親友們都這樣慰勉勸喻：「你放開點吧，你不要想埋一邊，不要太執著，遲些就會好。」這些好言勸喻，聽起來像是道理，可惜當時的我是聽不下去這些關懷鼓勵的說話；雖然我不是醫生，不知道情緒病到底是心理作祟亦或是生理問題。總言，對一個落在苦難中的聽者來說，感覺只是冷漠及無助。這些慰勉及勸喻，日復日，月復月，年復年，日子久了自己已經習慣了慰問者探望時口中的慣常語，感覺像是罐頭式的慰藉。對於當事人來說，雖然明白對方是出於關心守望，但當事人只會對方在圈外亦無奈，甚至只是坐在旁邊裝作身同感受的樣子，對於當事人來說是一種壓迫感。

當時，生活中找到小慰藉，就是從她的「病歷記錄日程表」中尋找……

今天她只尖叫了三次，比昨天少了一次。

今天只須打兩針鎮靜劑就可以了。

今天少服了半粒情緒穩定劑，感謝妳。

今天醫生說不用額外加藥，抵錫。

找出一張可以激勵自己的照片，放在當眼處，每當自己疲累軟弱的時候，看看它，總可為自己打氣。當時我張貼的那一張照片，確實有點矛盾；那是我太太懷孕時大著肚子的照片。但是每當我看到這張照片時，心裡都懷著感恩。就是她冒著生命危險，把我們的愛情結晶品帶給我們，感謝妳！

金錢、時間、藥物治療都是重要。但是最重要最有效的，卻又最欠缺的，還是家人的陪伴。

非常感恩，多年後的今天我才真正領悟到當面對情緒問題的時候，最好讓關心自己的人知道自己的情況，得到越多的關心，越有能力支持下去。事實上，可能只是開口請求親友過來幫忙買些日用品，來幫忙清潔，來幫忙帶小孩子，儘管只是一天，已經有足夠的休息，恢復體力及意志。敢於表達自己的需要，繃緊的情緒亦可得到調和。

先從懂得珍惜、欣賞、感恩和愛開始。

如何堅強也不要一個人孤獨的面對。

三個月

當你腳步蹣跚，忐忑於未可預計的艱難，不妨使壞心腸，暗地裏拉來一個生活得比你糟糕的人，悄悄地爬上他的肩膀，換一個角度看待，就可以窺見圍牆外的煙火。

宇宙磁場崩壞，我暈眩得要脫離人生運行的軌道；情緒有自己的主意，漠視我的控制權。那個只會向我要錢的人若無其事，堅持要我工作。他冷靜，我寒心。我跟來自五湖四海的醫生糾纏，在希望與失望之間輪迴，最終無可奈何落入中文大學醫學院精神科李誠教授手裏，走進威爾斯親王醫院11C病房，總算有一個讓我理所當然停下來的場所。誰料到說好的住院一個星期，竟然是三個月，我少賺了多少錢？

11C是一個矛盾的地方，它封閉，門窗上鎖，職員守住門口。偶爾守門人擅離職守，有人逃出，就會響起人聲警號：「走犯啊！」它也開放，洗手間和浴室沒有安裝門鎖，護士檢查私人物品。

我在太空中漂浮，連走路也要扶著牆壁，一不小心就會倒下。醫生久久未能判定病症，不辨之疾，重於不治之症。我可以把頭換掉嗎？觀察了一段時間，他才確定我換上抑鬱症，情緒失調侵蝕身體健康。肉身無常，我接受這結論，找著因，慶幸有埋怨的對象，我坦然服藥。

服藥後情況越發不堪，嘔吐、雙手顫抖，苦撐幾個星期，換過幾種藥物，我還活著。被迫全然放下工作當頹廢人，放棄趕緊出院為人賺錢的執著，暈眩開始退去，原來無聊人才可以存活。

情況好轉後，我跟其他人交談多了，斷腸人只說傷心話，人人一言難盡。我看到人家手腕上的標記，不由自主地撫摸相同位置，抑鬱症患者總得擺出獨有的形像。有一個苦命人叫阿貞，有一天她側著頭，一手托住頭顱，不住問人：「我丟了腦子，怎麼辦？」一個護士隨口一句：「丟了頭顱是好事，身體輕巧多了。」雲淡風輕一句無心話，真身是暮鼓晨鐘，阿貞剎那間得到點化，不久醫生批准她放假回家。

她沒有依約回來。

丟了頭顱，身體輕巧了，就可以飛起來。她走上天台，張開翅膀飛往她的天堂。收到消息，大家相對無言，散開，撤退到自己的床位。既然無話可說，我選擇沉默。

我看著她的空床，床尾還貼著寫上她的名字的白紙。我的床也貼上使用權證明書，只是職員把我的名字寫錯，當時我要求她更正，她冷冷地反擊：「我沒有寫錯，你們這些人會寫字嗎？」

你們這些人！我是什麼品種的人？異類？劣品？我受過高等教育，結果被誣捏為文盲！我之前的苦讀日子糟蹋了。

以後我見到她就怨恨，但她根本不介意。怨懟多時才了解她的苦心，她提醒我要讀書。這一年一來我提不起興趣閱讀，連字也不會寫了。覺今是而昨非，我要再度進入文字的樂園。我是幸運的，病房的客廳竟然出現於梨華的《夢回青河》，我逐個字小心辨認，我還認得字！護士大驚小怪，「咦？你看書？」我把她的質疑轉化為肯定，我讀完一本，接著一本，一鼓作氣，我終於記得自己喜歡做什麼了。我得寸進尺，還寫起小說來，春去秋來、顛簸順遂，其中人物悲喜為我抒發，成敗由我定奪，何等舒心。

阿貞的床換上新主人，她的眼眶深不見底，黑洞發射出擾亂人心緒的電波。我望向另一方向，見到管雜物的女人如常從竹簍裏挑出兩件換下來的病人制服丟到地上，腳來回拽著擦拭地板。踐踏是當頭棒喝，鼓勵我一定要脫下這身髒布，再度換上自己的衣服，推開門堂堂正正的走出去，頭也不回。我領悟得太遲，以致無端委屈自己。

阿貞飛走了，所以我要腳踏實地。我後知後覺，原來天旋地轉肩負重責，向我傳遞平衡工作與休息的信息，提醒我思考自身利益。要不是身體不斷自我犧牲。發出警告，可能我已經握著鈔票死去，我得感謝世界不辭勞苦為我奔波。我把在11C三個月的遭遇對倒過來看，一切脫胎換骨。

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李教授邀請我出席座談會分享經歷，鼓勵同路人。

「有五百元車馬費。」說話才出口，他似乎意識到不妥當。

「我會是為了五百元嗎？」

他露出尷尬的微笑。

給我的一封信

親愛的我：

你好嗎？日子過得怎樣？

如果我沒說錯，這段歲月你正在沉陷在迷惘和自卑的痛苦中，不能自拔。也難怪，未曾涉世的你，突然要面對沉重的工作壓力和刻薄的粗言穢語，霎時間如何適應得了？平日在學校你是跳脫的搗蛋鬼，在家裏你是個自我的小霸王，然而踏入社會後，沒人會欣賞你的滑稽或在意你的自尊，只要你表現不好，就要承受尖銳的話語和冰冷的眼神，像刀，把你淺薄的尊嚴刺一窟窿！

深沉的夜很難熬吧。你有沒有把臉藏在被裏，像隻受傷的小狗低聲嗚咽呢？有沒有閃過可怕的念頭，像深宵飛車猝然劃破闃寂的一聲吼鳴？有沒有，讓五點的晦暗天色混著粗糲乏味的麵包鯁在喉間，吞不下去又吐不出來，像那遲疑的腳，鯁在上班路上那條逼仄的行人隧道？

你知道嗎，沒有自信的人哪怕做再簡單的事，也會因為你顫抖的手和搖擺的意志而犯下莫名其妙的錯——所以你才會弄壞那個電子磅。

我還記得，你在等放榜的日子，到那間茶餐廳當了個小助廚，從上班的第一天起，你就被大廚罵得抬不起頭，惡毒的粗口、充滿侮辱性的人身攻擊，這些平日你只用來調笑的話語，沒想到竟能成為傷人的武器，每天對你弱小的心靈進行凌遲般的切割。你雖感到憤怒，但更多的是自卑、自責，以及不斷滋生的恐懼，因為他罵的每一句話都切中你的弱點。手腳笨、反應慢、「廢柴」，每一個指責都有充分的論據，從你每天所犯的各式各樣的錯得到印證。這令你不禁懷疑自己的存在價值，並對嚴苛的大廚畏之如虎，每當他站在你身後，你就手忙腳亂，本來會做的忽然都不會了，結果惹來一頓臭罵，你更加驚惶失措，形成一個惡性循環。

終於有一天，他巨大的身影往你身邊一站 (其實他略矮於你)，叫你拿電子磅稱食材時，你緊張得手一抖，電子磅掉落在地，砰的一聲砸壞了。你的心登時一沉。只見他鐵青著臉，雙眼似欲噴出火來，惡狠狠瞪著你，嘴角抖動而不言語，顯然是怒到極點反說不出話來。空氣凝住，你的身體也僵住，過了半晌，他才說：「我不罵你了。你提前下班，回家自己反省吧！」你沒想到，不罵人的話更教人痛徹心扉，像插在心裏的刀在靜靜轉動。

其實，你可以反過來想，該流的淚早已流了，不該犯的錯最終也犯了，還有什麼好怕的呢？或者說，與其讓恐懼將你往痛苦的深淵拽，不如學習如何掙脫它，讓自己得以在浩瀚的大海裏暢泳！

「世事不盡如人意」，現在的你看到這句話，或許會覺得字字辛酸。但我告訴你，有些事不如人意未必是壞事，正如盡如人意也不保證有好的結果。命運總會在轉角位安排下意外，可以是猝不及防的痛苦，也可以是始料不及的驚喜，是福還是禍，不是我們當下的感覺所能預測的。現下令你痛苦的事，對於將來的你可能反而是一件開心，甚至是慶幸的事呢！到時你會發現，之前遇到的一切險阻、湍流，不是你幫助你適應浮沉不定的波瀾，讓你在起伏裏長出水的肌肉和記憶，以劃入更深遠的湛藍… …

實話告訴你吧，你雖然在那間茶餐廳只做了短短三個星期，但你所學到的，建立自信、超脫痛苦的智慧，將對未來的人生起著莫大的作用，讓你能安然、坦蕩面對考不上大學、公司出現裁員潮、全球爆發疫症等等的風雨。直到某一天，那個曾與你一樣調皮搗蛋的中學同學忽然聯絡你，問你有什麼辦法脫離苦海。他說，升了職反而更痛苦，上司的苛刻和同事的勢利，森冷如刀，扎得他遍體鱗傷，甚至在他的手腕三度留下觸目驚心的傷疤。而你告訴他，痛苦是精緻的雕刻刀，在反複的鏤刻、刮削下，去蕪存菁，才能成就更完美的自己… …

我就是在這時候想起你的，在這樣的夜裏，如果你還在失眠的話，希望這一封信能舒緩你的痛苦，你的焦慮和不安。

切記，別再服食那沒用的安眠藥！晚安。

祝

享受成長！

未來的你

二零二三年九月五日

你認為祈禱、求神拜佛、算命問卜能否為你帶來永遠一帆風順？抱怨、放棄、指責又是否能令事件由壞轉好？有時候，逆境和痛苦可以是對我們人生的磨煉，成為我們生命中的正能量催化劑。

我曾經打算燒炭自殺，但當想到家居變成凶宅，便打消了念頭；想跳火車軌，我又怕自殺不遂半身不遂更痛苦；想致電防止自殺會找人傾訴，可惜電話一直無法接通。原來想了結生命，也不是一件容易的事。既然有勇氣去尋死，為什麼沒有勇氣努力活下去呢？

我今年四十五歲，五年前我在六個月內確診了三個癌症：卵巢癌、子宮內膜癌及乳癌，期間還夾雜著多個檢查及微手術，是一個典型的長期病患者，需要定期覆診跟進。我以為四十歲之齡，生活健康、飲食講究、每日適量運動、不煙不酒，這些病不會找上我。但當我知道自己有卵巢癌，要馬上把卵巢整個切除時，感到人生陷入谷底。

第一次手術後，我絕食了三天，沒吃藥也沒吃飯，我實在未能接受這個病竟然會發生在我身上。我抱怨上天，也放棄了自己，與醫護鬥氣，後來我被恐嚇不吃藥不吃飯便不能出院，我才無奈要屈服。

三個月後，醫生說我的驗血指數仍未達標，需要抽取子宮內膜的組織去化驗。一星期後，我再度被確診子宮內膜癌，需要切除整個子宮。我指責醫生為何上次沒驗到我有兩個癌症，害我要再做第二次大手術，而且整個子宮切除，代表我再也不能生兒育女，無法為愛兒添一個伴。

「如果又要多捱一次手術，倒不如你幫我徹底做一個全身的電子掃描吧，若不幸又發現有什麼其他病，你給我一次過知道好了。」對，我是在質疑醫生的專業，我覺得自己比醫生還具前瞻性，果然不出所料，我再度證實患了乳癌。

來到第三次乳房切除手術醒來後，我心痛陪伴我四十年的兩個乳房沒有了。我覺得自己像一隻爛毛公仔，左縫右補、滿身疤痕，人體器官也不完整，有一刻閃過變性男人的衝動。

眼淚我已經不知掉了多少次，每一次手術，我都是自己一個人去面對，我沒有兄弟姊妹，媽媽早年已因癌症過身，爸爸再娶後已很少和我見面，我已離婚，與一個只有六歲的兒子相依為命。這些年來，都是我一個人默默去承受一次又一次的噩耗。

「寶寶，我感恩多次遇到好的醫生把我救回來，我很希望將來你也能當個醫生，救治其他人。我會努力面對往後的人生，爭取陪伴你成長的每一天，因為你的笑容給我無比的希望及支持。」曾經我有想過自殺去逃避，然而當我抱著愛兒那一刻，我知道我不可以放棄。為了他，多艱苦的日子也要繼續堅持，活出精彩有意義的人生，不枉此生。

有朋友為我禱告，說天父就在我身邊陪伴著我走每一步；有朋友為我求黃大仙庇佑，一定會康復過來。我不是否定任何信仰，只是我認為真正能夠陪伴你的，是你身邊最真實存在的親人和朋友，他們的愛能夠給你莫大的支持和安慰，但你必須敞開心扉去跟身邊的人傾訴。不過說到底，個人內心強大的意志和信念，肯定是自己的強大後盾。

經歷了多次巨變，我對人生有另一番見解。生老病死我無法控制，但是自己的心態我可以掌管。我相信壓力是我患癌的主因，是擊倒我的致命傷，醫生把我的生命救回來，我就要好好珍惜我的生命，健康和快樂是我現在生存最重要的元素。現在的我，每一天都要盡量做自己認為有意義的事，如果明天我要離開人世，我也不會對自己的人生有所遺憾。

我希望所有不開心的朋友，試想如果你是我，是要放棄和抱怨嗎？人生不如意十常八九，遇到挫折不放棄，留得青山在，哪怕沒柴燒？逆境是對我們人生的磨煉和考驗，只要活著，人生就掌握在你手中，而且你的生命是父母賜予你，你忍心他們為你而傷心嗎？我希望大家能夠珍惜自己，愛身邊每一個人，將正能量帶到世界每一處，鼓勵更多朋友積極面對人生逆境。

你是我堅強的後盾

我是一名照顧者，我丈夫2019年因患癌需切除右大腿由大腿根部到膝蓋的肌肉和部分腹肌，醫生應丈夫強烈要求捨易求難沒有高位截肢保住了腿。術後醫生說腫瘤切除得很乾淨，我以為治好了就沒事了，在丈夫沒生病以前，癌症對我來說好像很陌生也很遙遠。

由於丈夫所患腫瘤很罕見，到現在也不知什麼名。術後三個月開始化療，第一次化療發燒進了急症室，第二次化療時從病床上跌到地上又摔斷了右小腿。骨科醫生說化療病人骨脆不宜手術，要由膝蓋下面截肢，丈夫堅持沒有了腿情願死，很感恩醫生精湛的醫術再次幫丈夫保住了腿。但有八個月不能下地，也可能後半生都會坐輪椅。

丈夫的性情也由此大變，曾經的萬事都有丈夫撐著的我，如今他變得像個小朋友，每遇到街坊、親友的關心一律回答：「我摔傷了腿」而避談病情。坐輪椅時用衣服遮掩著臉，更拒絕與人共乘升降機，特別是當我推輪椅遇到困難時，他更會大吼大叫：「你整天推個廢人出來好有臉嗎？你由得我死啦……」每當這時我只恨自己沒有用，為何生病的不是自己，看丈夫這般痛苦卻無能為力。

丈夫因化療白血球低要頻繁進出醫院，有時甚至會微弱到感覺不到他的呼吸。我每天都在心驚膽戰中，不知下一秒又有什麼事發生，身體也會不由自主的顫抖，心口像刀割一樣痛，經常沒有思維和記憶，唯一能清楚記得的：就是醫生和姑娘交代要注意事項和如何使用藥物，什麼時候複診和各種檢查。疫情期間也學會了在家幫先生打白血球針和換藥。

我每天都像機械人一樣，重複著照顧丈夫的生活起居和康復訓練，時刻高度緊張和恐懼讓我不敢睡覺。後來每天很困倦但就是睡不著，有兩三年時間我每晚睜眼到天亮，甚至出現了幻聽、耳鳴，切菜時切傷了手也渾然不覺，還奇怪為什麼洗菜水會越洗越紅呢。有時遇上狂風暴雨也只能盡量為輪椅上的丈夫遮擋，也曾在推丈夫去醫院的路上和家裡暈倒過幾次，最嚴重的一次額頭撞了拳頭大的包，上嘴唇也撞破縫了十多針。

而我唯一的發洩方式就是在沖涼時狠狠的掐自己和放肆的大哭，感覺自己的神經就像橡筋越拉越緊，斷了就不想再爬起來了，也想過用死來結束這所有的苦痛。

在最黑暗最崩潰的日子，我很幸運認識了一位社工，在她的鼓勵下我終於放下了閘門，流著淚向她哭訴我的無助和身心的各種痛，她很細心的聆聽，耐心的指引我應該怎樣面對，特別教我在照顧丈夫的同時更要學會愛惜自己，多看自己的優點，也建議我看心理醫生。先解決睡眠問題，那一刻我感受著她給的溫暖和力量，在後面的一次次約見中，她總能幫我找出問題所在，雖然不是立竿見影，但我明白了與其用極端的方法逃避不如換一種心境堅強面對已發生的事情。趁丈夫睡覺時聽自己喜歡的音樂，吃點自己喜歡的食物，夜晚失眠了起床畫畫或寫日記……

由丈夫能夠站起來的那天起，我們訂立了每天前進一小步就獎勵一個自畫小紅花，哪怕是他整個人在我身上拖行的一小步也會獎勵，有愛就有信念嘛！

心境不同做事也順手了，丈夫見我做家務時唱歌，會主動和我聊天道歉，曾經對我發脾氣只因我是他最親近的人，見我舒展筋骨還會幫我按摩，我們甚至輕鬆談論生死，一起唱著我們自編的勵志歌：“你是我堅強的後盾”。

現在街坊親友看到我和丈夫說：“你倆夫妻好恩愛，每天孖仔行。”丈夫會自豪的回答：“我有人肉手杖呢。”

我每天早上起床的第一件事，微笑著對鏡子裡的自己說：你很棒！

*王梓女士感言：
很感激這平台給我機會分享自身經歷，希望有更多機構支援照顧者情緒。
個人認為：照顧者壓力遠大於患者，而照顧者的情緒卻直接影響著患者康復。
謝謝。

重新尋找人生跑道

人生這條路，走起來固然有一些艱難，但兩旁亦是風景無限。每個人的成長中都要經歷這樣那樣不同的磨練。世途漫漫，有春天的晴和，也有秋天的肅殺；有花香，也有荊棘；有順境，也有逆境。順境好過，在此時要居安思危，部署長遠的生涯。心中既有人生目標，還要訂出具體方案，跟著去行動。回望我自己走過的漫漫長路，發覺很多時候，縱然很努力，亦會遇到不如意事，經歷坎坷和徬徨。我會根據實際情況，調整自己，作出適合自己而較有把握的選擇。

日常生活中，我們經常會遇到各種程度不同的困境。像我自己，少時住在深水埗李鄭屋，從小要幫母親做家務、斬柴及挑水，及幫母親做珠腰帶及勞工手套。這些經歷，都使我明白到生存的不易，激起我向上的動力。一個要活下去信念，可令我們𠄘受得起命運無理又無情的搬弄。這是一股無形的力量，驅使我們在憂患中站起來，繼續努力。

在上世紀八十年代初，香港在高利率及房地產不景氣的雙重打擊下，經濟不景氣。我當時任職的投資公司變得無事可為，我便離開，希望另覓人生跑道。不過，我對當時的經濟環境的惡劣情況估計不足，再找新工作真的不容易，我先後往幾家公司面試，包括貨運、建造及電腦，均沒有下文。在此情況下，我只有往教育司署登記做代課教師，其他時間則通過自修來充實自己。我曾在兩間學校代課，一家在秀茂坪，一家在長沙灣。這兩家小學的代課經驗使我體會到香港地區性差異甚大。秀茂坪的一家的學生多來自貧窮家庭，學生素質甚差，要花很多精神維持課堂秩序。我在一位同學的書包內搜出馬經，他解釋是要幫父親「度心水馬」。另一位同學經常在堂上打盹睡，他解釋說是他每晚都要幫父親賣粥，以致睡眠不足。我上課時學生十分嘈吵，在課室走來走去，並直呼我的名字。我要用很多方法，包括自費購書簿及文具，鼓勵他們做功課及學習。至於另一家學校，學生多來自附近的美孚，他們溫文有禮，學習態度認真，在上課時鴉雀無聲，我很容易便使他們明白課本上的內容。兩間學校的對比，使我了解到家長在兒童成長過程中的重要性。此外，我得到一個朋友的介紹，為一本雜誌翻譯稿件，酬勞不錯。我在此段期間，努力自學英文，並參加當年的全港青年翻譯比賽，獲得第四名。我幾經努力，最後在一家銀行集團找到一個崗位，在該集團工作多年後，晉升至總經理，直至退休。

在繼後的日子，有時也會遇到較大的困境。我吸取此次的經驗教訓，沉著應戰，總是能夠避開險灘，繞過湍流，驅散雲霧，迎接明媚的春光。生活還算過得去，甚至還能發現另一種精彩——文學，包括小說、散文、詩歌。此後，我不再為自己人生中的一些不圓滿而耿耿於懷，變得豁達而樂觀，坦然面對人生各種大小挑戰，並保持開放思想，讓自己易於接受新事物，例如和別人分享各自的奮鬥故事，再自行分析，重新思考。

一生經歷動蕩歲月的法國大文豪雨果，深有感觸地指點迷津：「人在逆境裏比在順境裏更能堅持不屈。」而德國文學家歌德亦說：「但願每一個人都像星星一樣，安祥而又從容不斷沿著既定的目標走完自己的路程。」人生苦短，宇宙無垠。希望，是一切力量的泉源。在我們的一生中，可能失去很多東西。然而，只要懷抱永不熄滅的希望，就可以不畏風雪，重新開創我們的世界，勇敢地活下去、幹下去，堅持不懈，百煉成鋼。花落花開，日月有常，星辰有行，希望永不隕落。

回顧人生點滴，彷彿是琴弦上跳動的音符，奏出動人的旋律。我們這一代走來，都是通過自身努力，改善家人的福祉，並善待他人、服務社會，活出價值，活出彩虹。正如李白在《行路難》的名句：「長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。」高高掛起雲帆，在波濤洶湧的滄海上，面對萬頃碧波，海闊天空，抖擻精神，不斷勇往直前，讓生命之花綻放。不論人生的曲調是憂是喜，都是一首莊嚴的歌。

我只願你淡然地活著

大家常說，李白杜甫等數之不盡的失意詩人，如果不是壯志難酬，苦痛伴隨，他們又如何留下那麼多感召後世的好詩。可是啊，我寧可他們沒寫出那些動人的詩句，只希望他們閒適淡然地度過一生，永遠是長安城那最為耀眼的鮮衣怒馬少年郎。也有人寫到正是因為貝多芬耳鳴後飽受痛苦，他對音樂的極致熱愛方才得以顯現。可是啊，我也寧可他沒有留下傳世的樂章，只希望他人生可以完全享受音樂，為音樂付出所有的人也終於能被音樂所救贖。

人們從苦難中找尋意義，努力用一個又一個的理由來說服自己痛苦也能是良師益友，然而那些在我看來只不過是黑夜中的大家相互依偎的自我安慰罷了。苦痛從來不值得宣揚，值得的從來都是那些英雄偉人，俗世凡人，對待痛苦的態度所展現出的精神力量，他們以凡人之軀比肩神明的力量。陰陽有兩種，在漆黑中光和他們都格外耀眼。

我年歲尚小，短短二十年，拿我那些微不足道的苦痛用來說事簡直是對不起這題題目，只會往那些真真正正在遭受著痛苦折磨的朋友們傷口上撒鹽。你倒霉的一天，也許是別人夢裏都不曾出現的天堂。人是無法完全理解另一個人的痛苦的，所有以感同身受為名的安慰都是不尊重。

我縱使悲觀，卻慣會自我安慰，痛苦無法消除，我便躲進一本本書裏、一部部電影裏，一篇篇新聞裏。痛苦組成了一本又一本的故事，你是故事，我是故事，在既定的劇本裏，所謂的敬業，就是舞台上，燈光打下時，盡情地演繹好屬於你的那一份劇本。

新聞裏的棄嬰、拐賣、癌症、大屠殺、人體試驗、青年死在了戰場上、慰安婦到死都沒等到道歉，那是我們僅僅連代入都不敢的痛苦；詩詞歌賦裏的「漸行漸遠漸無聲」、「行路悠悠誰慰藉」、「潦倒新停濁酒杯」、「十年生死兩茫茫」、「朝行出攻，暮不夜歸」。字字句句，椎心泣血。與之相比，一己的榮辱得失，仿佛便顯得微乎其微了。

世上沒有兩片相同的葉子，也沒有相同的劇本。在巷子裏的茶館中煮一壺茶，在傍晚的便利店開一罐啤酒，伴著鳥鳴，吹著海風，聊聊分析分析別人的，再回顧吐嘈吐嘈自己的故事。人生或許就是你痛苦我也痛苦，於是聽著說著，笑著哭著，待到自己的戲份圓滿收官，一段人生也就恰好結束，你我都可以好好歇一歇了。

能對抗痛苦的正能量來源是什麼？是今天的炸薯條店員多剷了一勺，雪糕多打了一圈。是下午的炒飯鹽放多了，店員找錢時又收獲一大堆塞不進錢包的硬幣，這些是人與人之間的聯繫；是偶然間發現遠處的山被雲朵團團圍住，像座雪山一樣，雪茫茫的。是大海的藍和天空的藍是不一樣的藍，水彩畫和油畫於是便融合在了一起。是睡眼惺忪地在寒冷的早晨等待著炙熱的日出，是從宛如冰窖的教室走出來抓住了日落的溫暖。光影交錯間，又有萬般變化，這是大自然與人之間的聯繫。

當你看向車窗外，明明不是情人節，路上卻有人捧著粉嫩的薔薇花。當你抬頭看天，你會驚歎於這座燈火輝煌的城市入夜後竟也能看到星星。在這些平凡到推動不了故事發展的瞬間，在這些無人關注的時空，劇本不屑於寫，於是我們得以短暫地離開舞台，忘記人生賦予的痛苦。有時候想想那些正在或者曾經遭受痛苦的人，也能感受到這些風景如畫，人間煙火，就感覺心裏好受了些。至少在舞台下沒有燈光照射時，他們也曾富裕地收藏了一整片的山海，也能用滾燙的掌心小心地呵護著，悄然藏起一抹晚霞。

痛苦只是痛苦本身，生命中的正能量不是痛苦，而是希望和未來。是被人間的萬般美好所挽留住的你，於是你甘願在俗世中浮沉，任其縱橫跌宕。

有些人安慰飽受痛苦的人，只說明天的太陽依舊會升起，一切都會過去。但，明天的太陽真的會升起嗎？沒有人知道，因為總有人死在黑夜，就好像狼人殺的第一晚，無緣無故地就死了。所以啊，你也不知道明天是太陽重新升起還是宇宙毀滅地球爆炸。

於是把自己放在廣闊的天地中，眾生何其渺小，但渺小如我們也能盡情地吸收宇宙給予的能量。把自己放在漫長的歷史長河中，躲藏進一本本悲壯的故事中，你我不過滄海一粟，個人的痛苦便也釋然。

漫漫長路，走過了，我會說一句人間依然值得，破繭成蝶後便是天高海闊，願君無拘束，翱翔天地間。如果沒能熬過，那我會抱抱你，告訴你沒關係，反正這人間不值得。

二零零二年，是我在中醫院和診所實習的一年，期間我聽了很多興痛苦有關的故事。朋友所在的急診科某天接收了一名割脈自殺未遂的女大學生，醫生說血管已被割斷。那女生甚麼都不說，也沒哭，面無表情地躺在病床上，就像手術室裏的忙亂均與她無關。當老師跟她說她父母明早坐飛機過來的時候，無動於衷的她默默流下了眼淚，她說肚子餓，她想吃東西。

皮膚科診室像一個痛苦的集中營，診室外站滿求治的人，那些搶不到號的患者早早便等在門外，哀求醫師加號。讓我印象最深刻的是一個母親懷中那只有兩、三個月大的嬰見，他患的是濕疹，看上去全身泛紅，體無完膚，有些部位還在滲水。在他還未知道何謂痛苦的時候，他已身陷其中。

有一個中風的病人，他的妻子總是有很多問題：平時他可以吃些甚麼？泡脚要泡多久？按摩要按哪裏？這一連串的發問隱隱透露出她有多不安。幾次見面後，得知妻子亦曾中風，行動不便，只能讓丈夫入住老人院，交由護理員照顧。到了覆診的日子，便獨個兒勉力推輪椅將丈夫運送到診所。

診症時，我短暫地參與了這些患者的人生。我見證著他們的痛苦，就如我也在經歷同樣的事情。看見他們深受病痛折磨，我卻無法助他們解除，這種無力感使我墮入另一個痛苦的漩渦中。如同疾病一般，痛苦也有很多種模樣，肉體上的痛苦讓人類受盡煎熬，而有些看上去毫髮無損的人，內心早已千瘡百孔。生離死別、被最信任的人欺騙背叛、看著心愛的人受苦卻救了了他、被人陷害但無法沉冤得雪、失憶想不起那些重要的名字和臉孔……這些刻在心上的痛苦沉重得讓人透不過氣。《黃帝內經》有云：「諸痛癢瘡，皆屬於心」，又五臟在味各有所主，苦味入心，無怪痛苦讓人如此傷心，直覺心中難受。

要從痛苦中走出來，重點在於對症下藥，身上有病痛者需覓良醫，心中有病病者則還需心藥醫。痛苦這種情感，不是在現今這個時代才如此泛濫，往昔不知有幾多人曾於苦海中浮沉。那些最終能自救的人，往往是因為他們能調整自己的心態，正如莊子喪妻，鼓盆而歌，如何看待痛苦，是我們一念之間的事。我有時候在想，痛苦的根源或許是愛。你是一個備受眷顧的人，得以尋獲人生中所愛之人、所愛之物，因為你深愛著這個世界，所以在失去他們的時候才會感到同等強烈而深刻的痛苦。

在跟診期間，那些初次見面的病人大多愁眉苦臉，口中所述盡是些負面言語，然而後來覆診時他們卻漸漸不再有陰霾之色，還會與醫師閒聊，開開玩笑。這種轉變與病情無關，而是經歷過真正痛苦的，對生命有了不一樣的領悟。他們不再像以前般怨天尤人，渾渾噩噩，他們明白此刻甚麼才是最重要，應該如何過好每一天。從小到大，我們聽過不少做人的道理，很多時候聽過便算。而痛苦使我們親身對這些道理有了深刻的體會，身體健康不是一件理所當然的事，我們要好好珍惜，感激當下所擁有的，知足常樂。

痛苦的時候也可到別的地方去散散心，離開傷心地，順道讓痛苦的碎片也散落在世界的某一端，以减輕重量。有一首歌叫做What a wonderful world，歌詞描述的一花一樹，藍天白雲都是一些尋常事物，但因為他們，這個世界多了一份美好。大自然有洗滌心靈的力量，看著這些景象會讓人產生莫名的感動，那些壓在心上的痛苦在天地之間彷如塵埃。人世間雖有太多讓人痛苦的事，亦有很多讓人幸福快樂的事，我們要好好感受。

最後便將一切交給時間。常言道時間會冲淡一切，這些痛苦或許無法得到根治，但傷口終會慢慢結痂。在某個夜闌人靜的時分，疼痛會偶爾發作一兩次，但都不會再如當初那樣錐心難當。

痛苦是人生的常態，生活中的不同經歷在各人身上留下了各式各樣的痕跡，這些印記將會成為身體的一部分，教會我們成長，讓內心逐漸強大起來。既然我們無法避免或消除痛苦，願我們不會因其長陷深淵，卻因其發現身後的美好與快樂。

不一樣的良師益友

人生每刻都是抉擇，因此，當痛苦和挫折來探訪自己時，你會視它們為洪水猛獸，還是良師益友？

我一直以人生勝利組自居，不料當年高考放榜，卻讓我首逢大敗。回到家中，我整個人失魂落魄，心裡既不忿，又擔心。媽媽卻什麼安慰的話也沒多說，只是牽著我，要我陪她上菜市場去找失物。

我行屍走肉地跟著她，忽然見她興奮莫名地叫嚷：「找到了！找到了！」說著在菜市場一個暗處，拾起了一條頗骯髒的小手帕。看著她失而復得的表情，我向她大澆冷水：「你叫我陪你來，就是為了找這小小的手帕？」

「手帕事小，信念事大。當發現手帕遺失時，我大可置之不理，反正它不是什麼值錢的東西；然而，我不服氣，我認為我是可以尋回它的，所以便叫你陪我來找找，瞧！只要你有信念，你相信自己可以做得到，一切事情都會辦得好。」媽媽拍拍我的肩膀，柔聲地說：「孩子，找東西如是，考試也如是！我相信你始終會成功的，一次的失敗可不會難倒你啊！」

高考失手，確實打亂了我的陣腳，然而，如果我就此沉淪下去，必定翻不了身，於是我限定自己自悲自憐最多兩個晝夜，之後便要離開洞穴，重拾生活的節奏。因為我意識到考試失敗並非世界末日，它只是一個重新評估自己、鍛煉自己的機會。我相信自己有能力克服困難。這種正向思維重燃了我的希望之火，讓我再次努力學習，最終我考進了大學，一圓大學夢。

仗著我這股不服輸的魄力，我繼續在生活中迎難而上，日子且過得頗風光。誰知十七年後，挫折和痛苦這對良師益友，竟又大搖大擺地敲上我的家門。今次我收到醫生給我的噩耗：我患上鼻咽癌！

一個四十歲還未到，事業如日中天的男子，竟然患癌？天啊！是你跟我開玩笑嗎？我家中還有老媽、太太和三個可愛的兒子，我這根家庭支柱，可不能倒下啊！為了這起突發消息，我感到無助和絕望。我試過夜半乍醒，躲在洗手間裡偷泣。男人的淚，是很苦的！因為淚水只能往心裡流，不能讓人知，不能讓人看。誰說男人外貌剛強便不用怕？當我知道身患頑疾時，心裡有多彷徨，卻不是其他人可知。

回到床上，太太睡得正甜，完全沒有察覺我短暫的離開。望著她，我有點自慚形穢。的確，太太最是冷靜，她一向寡言，做事卻勤快，婚後一直持家有道，對孩子呵護備至，讓我在毫無後顧之憂下，專心發展事業。當日，她陪伴我見醫生，知道我患上頑疾，不單沒有發慌，反而堅定地拍拍我的肩膀，說：「有病便去醫，別怕！」

望著太太異常的平靜，我的心頓時定下來，也喚醒了不服輸的本性。我知道，既然痛苦和挫折在生命中不可逃避，那麼我應該正面和這對良師益友好好談一談。我於是打趣告訴太太，我如今患癌就如她產子時必經的痛楚般，雖然猛烈，但總會過去。說完，我和她都相視一笑。那一刻，我知道，只要我保持積極的心態和遵從醫生的建議，最後接近我的將是永遠的甘甜。果然就在三十多次的電療後，我抗癌成功，癌魔離我而去。

康復後，我的人生過得比大病前更為積極，因為我覺得往後的人生，都是賺回來的，我絕不能浪費，所以我要好好抓緊每個機遇，尤其是痛苦和挫折再次找上門的時候。我仗著上述兩次成功的經歷告訴自己，痛苦和挫折這對良師益友，永遠只會找有能力、有潛質的人一起玩跨欄遊戲，可恨的是，它倆的眼光總比我獨到，它們有時比我更瞭解我自己。不管如何，每當我艱辛地完成它們給予我的遊戲後，我都有強烈的滿足感，這是金錢物質永遠無法取代的。

痛苦不是終結，挫折也不是尾站，它們只是我們成長和轉化的契機。當我們以正向思維面對困難，愛護自己並保持內在的誠信時，我們就能從痛苦中獲得力量，在挫折中取得勇氣，並將它們轉化為生命中的正能量。願每個正在受苦痛折磨的人，都能找到希望和堅持，走向自己內心的光明之路。

生活往往事發突然，順境時樂不開支，有時則苦樂參半。問題還沒解決之際，新的困難又接踵而來。每個人在追求快樂的路上無可避免地須承受各種無法選擇的痛苦。退一步想，世事豈能盡如人意？無論如何剖析痛苦，痛苦的本質就是痛。它不僅是一種感受，更是一種存在，流竄於人體之中。儘管醫療科技能減輕痛感，但仍無法確實地消除痛苦。倘若做內心深處渴望的事情是人的本能，而在過程中必須承受痛苦，那不妨換個角度，把生活建立在痛苦之上。唯有願意接受痛苦，並嘗試在其中找尋意義所在，才能盡其量把它轉化為微小但值得珍惜的快樂瞬間。

於我而言，人生最痛莫過於被迫接受自己沒有選擇的事。有一段時間，我確切地感受到何謂禍不單行，不但面對親人突如其來的不辭而別，家庭經濟出現缺口，身體的防疫軍也反叛起來。半年間發生的事打亂了原有的生活秩序，不久後更罹患了情緒病，混濁的思緒使人喘不過氣來。別人的回應除了同情憐憫的目光外，就是一句「一切都會好起來」。我只能默默感謝他們的好意。明日又等一個明日，問題依舊剪不斷、理還亂，甚至在夢境與現實間纏繞著我。我沉浸在苦海中，任由身體的軀殼往盡處飄泊。我的精神每況愈下，身邊的人也逐漸失去耐性，催促著我「其他人可以，為甚麼你不行？」在自我懷疑之時，這句話更想讓人放棄一切的努力。我可是為了活好每一天，竭盡全力了啊。那時候，說「不知道」、「沒辦法」比較輕鬆快活，失敗、喪失、挫折實在太多了。

無數個夜晚，我只跟隨月的陰晴圓缺而悲喜，任何微細的變化都能觸動我脆弱敏感的神經。在日間被逼清醒的時間裏，我還是會在網絡間努力搜尋情緒治療的關鍵詞。自由繪畫是個近年流行的藝術治療，我便抱著一試無妨的心態當個期間限定的作畫人。繪畫室裏各人坐在自己的角落瀟灑下筆，有沒有扎實的繪畫基礎下，我的心焦躁無比。過了良久依然空蕩的畫布吸引了在場導師的注意，她提議不必以複雜的物件構圖，透過色彩變化畫出我心中的天空面貌便可。天空是自由奔放的，如何作畫也沒有對錯，我便随心所欲地把明暗交錯的顏色交織在畫布上。翌日，我把它供在家裡觀賞。有趣的是，畫中浮誇突兀的明暗對比猶如是我心中釋放的情感，同一幅畫在不同時段看也別有一番滋味。

以前讀過林語堂的《生活的藝術》，若能從不同角度看形形式式的人與事會令生活稍為變得有趣。或許我們不能控制每一件事的發展，卻可以重塑故事的框架。觀賞畫作有如思考和經歷生活，唯有不斷轉換角度，才能令生活保持流動，把自身從痛苦的定格畫面中抽離。

前些日子生活整理術在各地一炮而紅，看著人們在整理過後豁然開朗起來，不禁讓我也想一嘗這份喜悅。舊物裏承載著一頁頁的生活點滴：小時候把瑣碎事物都蒐集下來的日記，畢業時同學間交換的紀念冊，慶祝離職時滿滿儀式感的派對相片。從前看似懵懂荒唐的事現在看起來卻是曾經的美好，它們作為活著的憑證，讓我能夠拼湊各個成長的碎片，看到自己從痛苦中崛起的勇氣。

不知從那天起，我心中漸漸浮現一片淡淡的彩色，那既不是希望，也不是得意，但隨著日子流逝，那色彩愈來愈鮮豔，一直在我眼前不曾錯過。我們從來無法保證自己能免於不幸，卻可以在痛苦之中拒絕成為自己的加害者。無論是藝術創作還是生活整理，緩解痛苦都需要以時間為線索，不再否定自己，慢慢讓痛苦漸行漸遠，最終成為人生經歷的一部份。

經過高高低低，最近總算頭腦清醒起來，重拾書本，也接觸了未曾涉獵的範疇，享受各個新鮮的喜悅。如果消除不了痛苦，那倒不如先做其他快樂的事。唯有在跌跌踫踫中不斷發現有限生命裏那些珍貴的快樂時光，才是終結痛苦的開始。

化痛苦為正能「亮」

扶光落吻，萬物甦醒。醒來的你，跟向日葵一樣昂首煥發嗎？抑或昨夜寢不安席，今晨半夢半醒，垂首默然數著凋零花瓣？也許不遂人意的事多如紛飛落瓣，落瓣上可能還留有傷痛瘢痕，可是你知道的，人生若一帆風順，只有甜津津的味道，生活就單調乏味。所以，得失悲歡的嬗遞讓我們體會人生百味。嚐過苦澀，我們更喜歡甜蜜。既然如比，我們為何要對苦澀耿耿於懷？把思緒都釘在疼痛之中？可況，失去的不代表我們永不獲得，痛苦的不代表快樂永不回歸。

鮮少人知道我初中的一段黑歷史。中二参加聯校古詩詞曲背誦比賽，比賽以背誦詩詞數量、朗誦感情等作為評分準則。看著其他學校代表的自信從容，我相信我也可以。事與願違，背到某首詞曲的最後，我的大腦突然一片空白。結果，三分鐘內對比其他同學背誦五首或以上，背了三首的我成了吊車尾，司儀宣告的那一刻，台下數百人哄堂大笑，我還看見随隊老師在禮堂後方垂首嘆息，我辜負了老師對我的期望。那片笑聲直到比賽結束仍猶在耳畔，刺耳得我想要忘記，奈何越想忘記越是清晰。夜闌人靜的時候，嘲笑聲幻化成手，把我的一顆心捏得發痛，把我的臉容榨成苦瓜乾。

也許老天爺知道我心有不甘，中三我竟再次獲邀參加這個比賽。我決心化去年的痛為動力捲土重來。比賽地點還是去年友校的禮堂，我意氣風發站在我曾跌倒的地方書聲琅琅。這一次，我背誦了七首詞曲，成為那屆背誦數量最多的選手，我終於贏得在場數百人的如雷掌聲，獲得季軍。過去無緣的獎項被我收入囊中，一雪前恥的喜悦讓我埋在心房一角的痛苦種子開出了花。

後來，中二随隊老師成了我中四的中文老師，他邀請我成為學校代表参加全港中小學校訓演講比賽。過往集誦和獨誦的經驗為我參加演講比賽打下基礎，在聯校比賽我甚至經歷過講誦者最害怕忘詞而頓口無言的窘態，所以我無所畏懼。不負期許，我奪魁而回。驀然回首，才發現曾經的痛苦富有意義。現在的我會說，是挫敗讓我更加強大，是過去的我成就了今天的我。

有些時候，痛苦卻是自己付諸於己身的，比如我們擔心未來被人工智能取代，自身價值不再。想不通時，夜裏輾轉反側，有時候還越想越悲觀，如同自縛繩索。想要鬆綁不難：換個角度，豁然開朗。人工智能的快速生成，永遠無法體會我們創作時油然而生的快樂與成就感。況且，人工智能有的是芯，我們有的是肉造的心，只有我們能感受人生，獨一無二的我們都是無可取替的存在。至於人工智能對我們未來生活的影響，誰又說得準呢？與其執著過去，擔憂未來，不如活在當下。快樂也好，痛苦也好，何不用心享用世上此刻屬於自己獨一份的人生味道？

每一個當下都是新的。人生路途上，頭頂可以突然生出烏雲驟然遮住日光，我們卻無通天能力立刻趕走烏雲。猶記得我在升中二的暑假患病，醫生說我得了急性腸胃炎。吃了止嘔藥，卻半刻又嘔，最終我吐了四天三夜。第四天夜裏，幸得母親親手熬了一碗温熱白粥給我。治好了我吃什麼吐什麼的飢餓，也再沒嘔吐。如今回想，原來我不是一個人面對痛苦，而我也可以療癒自己。物理的痛雖然暫時驅趕不掉，但「心態改變環境」可以消除心靈的苦。至於面對控制範園之外，我們不要聽天由命！「三才者，天地人」，其實，你也手握三分之一的力量改變命運。如果你這刻試試勾起唇角，你會發現，笑容的掌控權始終在你手中。一個笑容，就可以改變逆境的主旋律。

笑容不但能點亮我們心中的亮光，也可以照亮他人。嘗過苦痛的我們感同身受，何不多做一步行動？「良言一句三冬暖」，一句話就足以溫暖他人。我們也可以給他們一個擁抱——未言片語，卻勝千言萬語。光明和溫暖齊備，但我們不做沐日的向日葵獨美，我們當化痛苦為正能「亮」！讓我們成為東曦既駕的那抹亮光，從一顆心，到一個家，傳一座城，在黎明前，率先匯成銀河。

黑夜再臨，何懼之有？

嘗試在苦困的隙縫間找出一點賞心樂事

近幾年的日子極具挑戰，每天都要留意政府公佈的確診數字，聽從教育局的最新安排，按照學校的指引而作出最適切的教學計劃，將學生的學習影響減至最低。那時候，時間像是停頓了，日子重覆又重覆，我就像一部壞了的電腦，縱使不停有電供應，也是一部徒有外殼而沒有靈魂的個體。曾愚昧地思想生命，想想生命是怎麼一回事。但最終沒有結果。

偶爾從電視中看到一位樣子並不出眾的中年男子，節目正介紹他的善舉，才認識到他就是在深水埗很出名的「明哥」——陳灼明。明哥多年來向深水埗的草根階層及露宿者義贈飯盒。他其後於二零一四年成立社企「北河同行」，組織義贈食物活動，受惠的除了是基層人士，還有一班參加派飯的義工學生，他們形容派飯是一課「社會課」，透過活動他們身體力行地去了解有需要階層的需要，學會珍惜，明白「施比受更有福」的道理。看完該輯節目，我彷彿想通了，原來生命的意義不是用多少苦去衡量，而在於你是否能在「苦」中尋得一絲美。

「生命的美不在目的，而在歷程。」杏林子曾在書中這樣寫道。明白自己的生命是平凡的，然而可以給這平凡的生命做些甚麼內涵和意義，得靠自己努力。二十多年來，杏林子眼看自己的關節損壞，僵硬和變形，對一般人來說，實在痛苦萬分。然而，她一直提醒自己，不可因病自憐，因病恃嬌，把自己看成一個懦弱的人。堅毅不屈的杏林子從沒有發出一聲自怨自艾的聲音。孔子說：「不怨天，不尤人。」又說：「歲寒，然後知松柏之後凋也。」蒼松翠柏，蓊鬱青葱就在面前。歌星容祖兒有首歌叫「心淡」，其中歌詞提到：「春天分手，秋天會習慣，苦沖開了便淡。」鼓動無數沮喪的心靈。近代中國著名女作家戴厚英也曾說過：「一個人有了理想，生活無論怎樣艱苦，精神上都是安寧的。這也是一種幸福。」在學生臉上，我看到他們對知識追求的慾望和對前景充滿信心的衝勁，燃起我對教育的一團，再苦也是甜。

回想起二零零三年沙士疫症在香港爆發，奪去了二百九十九條寶貴性命，正當人人聞SARS色變，香港的醫護團隊卻站在疫症最前線，對抗疫魔。二百九十九位死者中，有八位來自醫護人員，而令我印象最深的是有「香港女兒」美譽的謝婉雯醫生。謝醫生在二零零二年喪夫，她帶著喪夫之痛繼續為病人付出所愛，並在翌年自願加入搶求SARS病人，最後不幸染病殉職。人雖往已，但不朽的精神長存，愛延下世。

小時候跟隨父母乘坐蒸汽火車返鄉，火車未到沙田，先要經過一個山洞，山洞是黑漆漆的，車廂內是伸手不見五指，好像整個世界在你面前消失了，只有窗外吹進來的熱風伴著車輪的轉動聲。黑暗帶給人們不安和害怕，我會閉上眼睛，心中自我安慰：「盲人的世界不是這樣嗎？深海生物不是都活在這樣的環境嗎？」頃刻，車廂重見光明。閉上眼睛的時候，我曾想過我有一根火柴，把火柴燃燒，就能照亮自己，照亮他人，把黑暗中的恐懼驅走。

白駒過隙，人漸大，經歷自然多。政治變化，經濟不景，時代變遷，加上天災人禍，看似苦不堪言，難道就要停下腳步，垂頭喪氣嗎？何不積極做好本份，為下代樹立一個「生命鬥士」的楷模呢？今天的我雖然不再年輕，可是對生命的熱愛和對教育的熱誠卻絲毫沒有改變。對於我來說，每一天都充滿樂趣和挑戰。William Balade 有詩句曾這樣寫：「To see a world in a grain of sand」 (從一顆沙粒可以窺看整個世界) 便深感宇宙的浩瀚和人的渺小。誠然，生活的樂趣俯拾皆是，只要我們能停一停，想一想，張開心靈的眼睛看世界，我們會發現一草一木，雀鳥昆蟲也對著你微笑；涼茶苦中帶甘只要你懂得開放你的味蕾，原來世上最好喝的飲料是我國承傳了幾千年的「廿四味」。

在我們成長的過程中，或會碰到諸多不如意的事情而感到灰心失意、懊惱不已，嘗試在苦困的隙縫間找出一點賞心樂事。人生的路途不可能只有一帆風順，更不可能只有崎嶇絕路。須知道，要成功就要用汗水加眼淚，努力不懈，才有豐碩的成果。

同學們，嘗試在苦困的隙縫間找一點賞心樂事。

打破陰霾，迎接新生

每個人的一生，並不會保持一帆風順，皆會經歷高潮與低谷。在歲月的潮流中，人們就像一隻魚兒，置身其中，潮水湧來，積蓄力量順著潮水往前行進，或是被浪潮打暈停滯在原地。外界環境時而晴空萬里，時而大雨瓢潑而下。我們要做的是心懷希望，絕不是在烏雲密布時，將自己籠罩在陰霾中。打破陰霾，迎接新生，需要勇氣，需要我們主動去做，去迎接大於世界的美好。

生命的每一段成長，都是積聚力量的過程，從而實現由內而外的綻放。在我們幼小的時候，需要一點點耐心，讓醜小鴨慢慢長大成為白天鵝。當我們年紀尚小，是需要父母的保護，家庭就是小小的港灣，呵護你我長大。童年時期，同齡人被家人寵愛，無憂無慮的玩耍，留下他們美好的幼時記憶。我卻不同，不美好的片段，讓我常常不願去回想。小時候的我，過得不快樂，原因無他，我的家庭支離破碎，不再圓滿。他們的爭吵成為日常，隨時就可能爆發。弱小的我，在他們你來我往的怒罵中，哭著說你們別吵了，然後被媽媽注意到，她把我帶到臥房。我逐漸不愛說話，封閉自己的內心，屏蔽他們的爭吵。

之後，他們終於離婚，彼此得到解脫，我也不會再聽到他們的爭吵。和母親一起度過一段相依為命的日子，母親又再次成家。繼父是待我極好的，他對我很有耐心。初到繼父的大家庭，長輩是和氣的，對我溫和友善。我怯生生的，擺起笑臉，刻意迎合，以顯示我的懂事。我盡力討人喜歡，讓我母親在新的家庭能好過一些。幾年之後，矛盾還是衍生。我的母親沒有為繼父生下他的孩子，繼父的大家庭還是會介意，我感受到他們的嫌棄的態度，對我的不歡迎。我在這個家，總會有一種寄人籬下的拘束感，我更加謹小慎微，更加刻苦學習，考第一，來贏得尊重。我的生命被嚴重桎梏住了，那時過得非常不快樂。長時間我的情緒難以疏解，鬱鬱寡歡，只是讀書，學習，考試，我不願與人交往，沒有朋友，沒有娛樂，不願接觸新的事物，我像一台機器，按照程序運行。

是什麼時候迎來轉機，是進入大學，我的生活開始變化，我的內心開始舒展。大學之大，非有大樓之謂也，乃有大師之謂也。在圖書館學習，讀書讓我內心世界開始豐富，思想掙脫了考試的桎梏，飛揚在先人的智慧裡綻放出無限可能性。在這裡我結交了一位好友，是她帶我涉獵不同的活動，讓我在經歷多彩生活時，發現大學廣闊天地的美好。我們一起去宣講會聽講座，參加校園祭。她與我外出遊玩，去迪斯尼，和其他同學一起探店，爬山，喝早茶。我接觸到五湖四海的同學，都很厲害，看事情有自己的見解，成長經歷各不相同，在與他們的交往中，我逐漸打破自己，不再沉浸與過去的經歷中。蘇格拉底所說：認識自己，方能認識人生；先左右自己，才能左右世界。

自己強大之後，我也開始去幫助同樣深處困境的人，想讓他們看到世界的豐富有趣，讓他們早日脫離內心的陰霾，我主動去交往新的朋友，主動和他們一起去探尋美好。有一位學妹長期處於不開心的狀態，我約她一起吃飯，一起學習，一起去外參加活動，與她交談說出我的故事，她同我講因為單親家庭的經歷，不自信，我鼓勵她，支持她，與她去做實踐，在我的陪伴下，學妹更加自信開朗。在這過程中，也是我成長的一環，我將繼續去做，通過拍視頻，寫文章來告訴大家走出困境，迎接新生。

人生漫漫，不可止步不前。 當我們用一生的長度和高度來看待當下的逆境，不過滄海一粟，任何困難也終將過去。人生是個不斷升級打怪的過程，由此變得強大堅毅，學會自信樂觀、熱愛生活且擁抱希望。廣闊天地，大有可為，打破內心陰霾，去看這個世界，釋放自己的能量，將想象轉換為現實。讓自己去接觸新的環境，融入新的圈子，探尋自己的價值，找對正確的方向。樹木在森林中相依偎而生長，星辰在銀河中因輝映而璀璨。

內心痛苦是讓人難以輕易走出的，難過，陰鬱，悲傷，在一個人的身上聚集，帶來心理與生理的苦痛。而我們能做的是盡快讓自己擺脫困境，因為長此以往，只會讓自己更加沉溺；更加悲觀，而對於人生的成長是毫無益處的。希望，處於困境的你，打破陰霾，主動邁出一步，周邊的善意便會把你帶出泥濘。無論多久，請一定要走出來，因為世界是很美好的，而讓我們痛苦的只是一小部分。打破陰霾，迎接新生，精彩世界在向你我招手。